Наступаєш на одні й ті ж граблі у відносинах? Мучишся від нерозділених почуттів чи почуттів «не до того» чоловіка?!
Скільки красивих виразів про любов існує: «Він мене завоював», «Вона мене зачарувала», «Ненавмисно нагряне» - і далі за списком. Все це в черговий раз доводить, що ми впевнені, ніби любов - щось, не від нас залежне, надприродне, лотерея якась. Насправді для психолога зрозуміло одне: любов і стосунки - відображення того, що у тебе вже є всередині. Твій власний вибір. А якщо бути ще точніше - переживання дитячих емоцій. Давай розберемося.
Живеш собі, звикаєш снідати вівсянкою і дивитися «Як я зустрів вашу маму» ввечері в четвер, бігати в парку по неділях і, скажімо, пропускати келих вина з подружкою в п'ятницю після роботи. Тут, здавалося б, нічого не віщувало. Ти просто зайшла в аптеку, і десь між жарознижуючим і вітамінами для печінки зустріла негідника. И ты, разумеется, негодяя в этом милом улыбчивом очкарике сразу не заприметила, правда вскрылась потом. Коли виявилося, що він одружений, безробітний, алкоголік, соціофоб і сволота в цілому. Хто винен у тому, що ви вже рік як зустрічаєтеся, а він не робить тобі пропозиції? Що він не збирається розлучатися з дружиною або проводить вечори за грою в танки, а не з тобою в обійму? Звичайно ж, він - твоя непередбачувана доля в особі якогось Альберта.
На самом деле ты сама его выбрала. Ти ж могла завершити ці стосунки, як тільки дізналася, що у нього вже хтось є. Або коли він ще на першому побаченні нахамив офіціанту. Або коли з'ясувалося, що він дуже мало заробляє, а для тебе це питання принципове. Але чомусь ти продовжила спілкуватися, вибравши одне з трьох виправдань: «Він зміниться», «Я його вже люблю», «Ми зможемо домовитися».
Чому у людини з'являються відмовки замість висновків? Він закохується не в особистість, а в ті емоції, які ця особистість йому дарує. Набір почуттів закладається в дитинстві, і якщо у стосунках дитина - батька людина найчастіше відчувала біль, образу і відчуження, для неї ці почуття і є та сама любов. І він навмисно буде вибирати тих, хто впишеться в закладений раніше сценарій. Коли батьки не дають достатньо тепла і ласки, дитина починає жаліти себе. Це єдине відчуття тепла, яке йому доступне. Він знову і знову буде повертатися в цей емоційний стан з тієї простої причини, що інші варіанти йому не знайомі. Він собі уявити не може, що існує щось інше. У його парадигмі любов не буває без проблем. А коли щось нагадує реальне, світле почуття стукає в двері, спрацьовує відома інтернет-приказка: «Відійди, добрий прекрасний юнак, ти загороджуєш мені геть того козла».
Це я зараз говорю про жінок, але з чоловіками історія рівно така ж. Його любить добра, уважна, турботлива і мила, а він вибирає стерву, яка витирає об нього ноги.
Але це не все. Болісний дитячий досвід любові народжує ще й страх перед стосунками. Звідси всі ці симпатії до одружених (заміжніх) і тих, хто апріорі тебе не полюбить. Якщо після побачення він (або вона) не передзвонює, то для невротика це початок великого почуття. У мозок надходить сигнал: «Мене відкинули - значить, відносин з цією людиною не буде, значить, я обслуговую свій страх і перебуваю, можна сказати, в безпеці». Так і трапляється любов з жирним мінусом.
Як покласти цьому край?
Все ж я переконаний, що це не вирок. Але для того, щоб почати хоч щось змінювати в особистому житті, треба дійсно чітко усвідомити, що проблема існує.
По-перше, якщо ти продовжуєш ліпити на любов казки із серії «Мені просто в черговий раз не пощастило», шукати виправдання неблаговидним вчинкам другої половини, то ти так і будеш обслуговувати психотравму. А ось якщо ти хочеш велику і чисту, та ще й на все життя, відкинь знак рівності між словами «любов» і «біль». Ось проста психологічна аксіома: справжня любов може бути тільки щасливою. І тільки взаємний. Все інше - це про комплекси.
По-друге, навчися вчасно йти. Так, буде боляче і важко, але якщо тобі вже погано у відносинах, доведеться здійснити цю хірургічну операцію. Поки ти перебуваєш в парі з тим, з ким страждаєш, ти позбавляєш себе можливості підібрати гідну альтернативу. Принци з конями біля твоїх зайнятих воріт просто не припаркуються.
По-третє, не фіксуйся на дитинстві і не закріплюй в собі думку про те, що твої батьки такі ізверги, і тепер тобі не світить ніякого щастя. Так, ти могла пережити їх розлучення і розбірки, зради і сварки. Але ти - не твоя мама, а твій чоловік - не твій батько. Ти сама можеш написати власну любовну біографію. Постав собі за мету знайти того, з ким тобі дійсно буде добре. Якщо ти хочеш заміж, то ця людина сама повинна бути орієнтована на сім'ю і теж хотіти одружитися. Нікого прогинати не треба і змушувати тим більше. Не намагайся зліпити з чоловіка власний ідеал. Ніхто не любить, коли його намагаються змінити.
