Уявіть ситуацію: ви зустріли людину. Прекрасної, треба сказати, людини, порядної, налаштованої на серйозні відносини. І все у вас добре, ось тільки вам нудно, прісно, передбачувано, спокійно. Питається, де іскра, де буря пристрастей? Ви робите висновок, що просто це «не ваша людина» - і стрімголов кидаєтеся на пошуки «того самого». Який, звичайно, швидко знаходиться і виявляється - хто б міг подумати - негідником. Вкотре.
Коли стосунки невротичні, «ваш» - це будь-який партнер, який змушує вас страждати, він вас ображає, принижує; зникає, не дзвонить, робить так, щоб ви за ним бігали, - і ви бігаєте. Це у вашому розумінні і є любов. Він знову і знову викликає у вас дитячі переживання. А ось коли партнер не доставляє вам цих переживань, а, навпаки, хоче зробити ваше життя щасливим і приємним, - ну що з такого взяти? Доводиться провокувати його на скандали і з'ясування відносин. У хід йде «важка артилерія»: сльози, ревнощі, претензії, поки, нарешті, здоровий партнер не збігає куди очі дивляться. І в цей момент невротик отримує задоволення, заламує руки і трагічно вимовляє: "Ну ось! Я ж відчував (а), що щось не так... "
Ну і хто винен у тому, що трапилося: ви чи ваш партнер? Подумайте гарненько: ви ж самі його вибрали. На жаль, багато хто цього не розуміє, вважаючи, що їм «знову не пощастило». Не розуміють вони і того, що якщо їм некомфортно і погано, завжди можна і потрібно зіскочити. Замість цього вони продовжують в'язнути в своєму неврозі.
Торг недоречний
Цікаво, що головою невротик може розуміти, що щось не так: "Я хочу бути коханою, хочу, щоб до мене добре ставилися. Тільки ось потягу до такої закоханої, «правильної» людини не відчуваю. Тіло "мовчить"... "
Запитай жінок, як вони собі уявляють ідеального партнера, - половина опише блакитного блондина під 1 м 90 см, широкоплечого, розумного, дбайливого, розуміючого. Але це вибір раціональний - коли ж справа доходить до сексуального потягу, включаються зовсім інші механізми і жінка вибирає інший тип. І домовлятися з собою марно - не спрацює. Треба змінювати своє лібідо і по-новому вибудовувати взаємини зі світом.
Що відбувається, коли ви починаєте жити по-новому? Змінюється ваша психологія. Рефлекторна дуга, вироблена з дитинства, руйнується, і на її місці виростають нові, свіжі «роги». Лібідо починає змінюватися, і вас нарешті починають залучати ті партнери, яким ви подобаєтеся. Але процес це, звичайно, не швидкий.
Ми вибираємо, нас вибирають
Пара слів про те, як ми вибираємо партнерів. Тут є два шляхи: вибирати головою або серцем.
Головою - це коли ми розуміємо, що нам ПОТРІБЕН партнер.Наприклад, біологічні годинки цокають, ПОРА народжувати, а робити це без чоловіка НЕ МОЖНА. Скажу по секрету: можна. Легко. Народити і виховувати дитину самостійно можна - було б бажання.
Або чоловік як засіб досягнення цілей - теж одна з улюблених мотивацій. Партнер як спосіб вирішити фінансові проблеми, втекти від самотності, поправити самооцінку і соціальний статус. Або - дружина як спосіб отримати тарілку супу.
Я вважаю, що відносини, в яких люди просто вирішують проблеми (прибити цвях, притягнути мамонта, погладити сорочки), - це не про любов і вже точно не про щастя. Створювати сім'ю потрібно тільки по любові - тобто йти від серця.
Але для того, щоб полюбити іншого, треба спочатку навчитися любити себе. Просто так, ні за що. Не за досягнення, статус, зовнішність чи інші чесноти, а просто так. Тільки так можна навчитися любити інших і приймати їх такими, якими вони є.
Любити чоловіка не за те, що він «добувач» і дає матеріальну стабільність, а жінку - не за те, що вона варить борщі і народжує дітей (що, звичайно, саме по собі непогано). Звичайно, всі ці «приводи» завжди можна вичленувати: «Я люблю партнера, тому що він дає мені - двокрапка і перелік». Але для цього нам потрібно трохи напружитися, спробувати раціоналізувати свої емоції, формалізувати їх, зрозуміти, що ми відчуваємо і чому. А так - ми просто любимо.
Людина просто нас чіпляє. Нам він подобається. Ми відчуваємо потребу в спілкуванні з ним. І цього - цієї несвідомої, нерозумілої, неформулюваної емоції - цілком достатньо. А що за цим стоїть - не настільки важливо.
Пам'ятаєте, як у школі? Дівчинка закохана в однокласника, відчуває приємне хвилювання, передчуває кожну нову зустріч, не думаючи при цьому: «Ага, ось коли ми виростемо, закінчимо школу і одружимося, він стабілізує моє матеріальне становище, і я буду з ним жити безбідно». Ні, в дитинстві ніхто з нас так не відчуває, і дуже важливо зберегти здатність відчувати ці дитячі відчуття, цей трепет в очікуванні зустрічі.
Ось і все.
