Є люди, які звикли брати на себе все. І відповідати за робочі результати, чистоту і комфорт у будинку, нагодованих, здорових і навчених дітей, оновлення гардеробу і розхламлення... Список нескінченний, вантаж важкий і може придавити депресією та іншими порушеннями ментального і фізичного здоров'я. Автор, мама 4 дітей, пройшла через це і змогла прийти до велнесу.
Freepik
Ментальний вантаж
Кілька років інтернетом ходить і викликає палкі суперечки комікс «Тобі варто було попросити» - про ментальний вантаж жінки. Чоловік робить рівно те, що попросили. Наприклад, тільки миє посуд, який лежить у мушлі. Жінка дорогою до мушлі підніме все, що впало, завантажить все необхідне в пральну машину, витре всі забруднені зустрічні мордашки, напише в 10 шкільних і робочих чатів, замовить черевики старшому, відповість на робочі дзвінки - і збере брудний посуд з усіх закутків квартири (тому що в раковині явно не вся). Якось так.
Жіноча робота у відсотках
У книзі Саманти Вільяр і Сари Брун "Як жити, коли" все на тобі "написано: планування - це 50% домашнього пристрою, і жінка виконує його плюс 25% з тих справ, які напланували, тобто 75% взагалі всіх завдань. І це в просунутій родині з включеним у побут чоловіком, який ділить побут з дружиною нібито навпіл. Само собою зрозуміло, з боку внесок жінки в області планування не помітний і не береться до уваги. При цьому мозок, змушений постійно жити в режимі багатозадачності, пам'ятати все і про всіх, зазнає перевантажень і починає збоїти: страждає пам'ять, реакція, вміння радіти життю, настає безсоння, депресія і тривожність: жінка намагається нести на собі вантаж за всіх і ламається. Ми так не хочемо.
Що з цим робити?
Дозвольте собі відпочивати з «відключенням» від дому.
Звучить дивно, але це життєво важливо - і не завжди вітається. Є відома саркастична приказка: «не задовбалася - не мати». Чомусь у нашому суспільстві прийнято хвалитися перевантаженням і гіпер-багатозадачністю. І соромитися відпочинку, адже тоді жінка сходить з п'єдесталу «матері-героїні» і стає щасливою, а це вразливе становище: зі щасливих більше попит. А з депресії може бути потаємна вигода: перебування в тренді, тонни співчуття і зняття з себе зайвої відповідальності через хворобу, а не через відпочинок.
Ми віддаємо перевагу велнесу як вирішення проблеми. Обов'язково плануйте відпочинок і відновлення поодинці, не телефонуйте і не дізнавайтеся, «як там справи». «Там» без вас точно впораються, а ви без себе - ніяк.
Freepik
Особистий досвід:
У мене пішов не один місяць тільки на те, щоб просто дозволити собі бувати однією. Це була потреба з розряду базових. Коли я себе зловила на тому, що звук дитячих голосів врізається дреллю в голову, кожен дотик викликає тиху істерику і перебувати серед навіть найулюбленіших людей нестерпно, я включила здоровий егоїзм. Який перетворився на турботу про всіх. Особистий простір і відпочинок з самою собою повернув дітям класну турботливу маму і чоловікові - адекватну і симпатичну дружину.
Не сподівайтеся, що все залежить від нас
Ми знаємо сотні прикладів, як дитина не вступила до університету, який мама їй знайшла, або кинула те, у що вкладалися батьки, стала письменником-музикантом-волонтером... Як в анекдоті: "Мамо, ти ж хотіла, щоб я отримав Нобелівську премію, я і отримав. - Ні! Я хотіла з літератури, а ти отримав з фізики ". Ми робимо, що можемо і максимально, як можемо. Тримати в голові тривогу «ой що буде, я не змогла, не прилаштувала, забезпечила трирічці 10 гуртків, а могла б 20» - неконструктивно і навіть нерозумно. Ці тривоги від'їдають ваші сили і заважають робити, що повинна. Буде точно не так, як ми собі придумали. Відчувайте себе спостерігачем, а не причиною того, що відбувається.
Пам'ятайте: ми не відповідаємо за емоції іншої людини
Так само, як і за наші емоції відповідаємо тільки ми самі. Ми їх народжуємо - ми з ними і справляємося. Чоловік зробив дивне обличчя при вашій згадці про відпочинок поодинці? Що ж, це його обличчя, і він вибирає зараз невдоволення, ви тут ні до чого. Є мої особисті потреби і заняття. Мені необхідно відпочивати і відновлюватися. Крапка.
Позбувайтеся почуття провини
Вина, сором і образа - почуття не природні, їх немає в списку відчуттів новонародженого - там тільки страх, радість, тривога, прихильність, але ніяких образ і вин. Соціальні почуття, як правило, нав'язані ззовні і часто бувають деструктивні. Якщо будувати життя переважно навколо них - вони швидко стануть плитами, які нас знедолюють, не дають розвиватися і ясно мислити. Парадоксально, але якщо ви зробили якийсь проступок, то виправити його простіше з ясним усвідомленням: «Я помилився, щоб це виправити, потрібно те-то і те-то». Порівняйте з: «Жах, я нікчемна, погана, зробила жахливу річ, підвела людей, вони мене ненавидять і засуджують». Щодо «ненавидять і засудять» повертаємося до пункту 3: ви за чужі емоції не відповідаєте. А ось за виправлення ситуації - цілком. Пункт 2: робимо, що можемо. А що не можемо - то не можемо. Крапка. Йдемо далі.
Freepik
Особистий досвід
Дзен без провини, але зі здоровою відповідальністю теж по клацанню не відбувається. Згадую свої страждання і метання між «мати повинна» і «мати вже не може, що повинна». Спочатку - з приводу няні. Важко було відірвати кровиночку від себе і довірити чужій жінці. Тренувала довіру, йдучи, йшла (спочатку ненадовго), почуття провини пройшло не відразу. Зауважу, воно «іскрить» і створює нездорову обстановку, в якій діти примхують і показують, що мама сама транслює. Прибираєш почуття провини і вмикаєш той самий здоровий егоїзм (підкреслю: здоровий!) - всі різко заспокоюються і приймають умови життя, які пропонують батьки. У підсумку няня - обожнювана рідна людина дітям, а у мене є час на життя. З роботою те ж саме: дітям потрібна не тільки мама, а й їжа, одяг, подарунки на День народження і зоопарк. І коли мама і тато на них заробляють, діти чекають.
Не несіть відповідальності за чужі відповідальності
Це складно в світі гіперконтролю і контрол-фріків. Однак, це звільнить вам місце для вашого життя. І зцілить від перфекціонізму. Приклад на домашньому господарстві: ви зібрали сімейну раду і розподілили обов'язки. І якщо чоловік, на вашу думку, неправильно розвішує речі або вивантажує посудомийку, спробуйте... не мати ніякої думки з цього приводу і не намагатися виправити чужі «косяки». Ця зона відповідальності не ваша! Всередині неї справляєтеся чи ні - НЕ ви. Дайте людині повітря і простір розібратися самому. Навіть якщо доведеться пожертвувати кількома розбитими тарілками. (Головне: спочатку розподіляйте обов'язки так, щоб ваші цінності дісталися вам). Звільниться час на ванну з сіллю, улюблену книжку або прогулянку в парку.
Так, буде не просто. Починайте потроху. І нехай шматочки велнесу стануть цільною картиною.
