Побудова будь-яких сімейних відносин - це важка праця кожної людини, спрямована, насамперед, на боротьбу з власними недоліками. Чому виникає непорозуміння у стосунках з подружжям, коханими, батьками? Справа в тому, що наше спільне життя отруюють наші ж власні грішки.
Чому ми копимо негатив?
Уявіть собі ситуацію дурної деструктивної суперечки між вами і вашими близькими людьми.
Яким би не був результат у бійці, істина в ній не народиться, оскільки наявності конструктивності тут зовсім не проглядається.
Однак кожен з вас буде наполегливо стояти на своєму, демонструючи власну правоту.
Такі ситуації тільки накопичують негатив, породжуючи постійне нерозуміння в сім'ї. Ніхто з учасників суперечки не має наміру поступатися, кожен вважає себе єдино правим, кожен прагне показати своє лідерство, інтелект і вміння відстоювати точку зору.
І кожен не розуміє, що своєю спіссю, егоїзмом і критиканством ранить іншого.
І будьте ви хоч тричі праві, подібні явища стануть повільно, але планомірно руйнувати вашу ідилію, отруювати спільне існування і значно охолоджувати міжособистісні відносини.
Проблеми непорозуміння між дружиною і чоловіком
Нерозуміння з чоловіком - проміжний ступінь розірвання шлюбу.
- Однак вона ж стає його фундаментальною основою, якщо люди хочуть і можуть працювати над собою.
- Якщо у вашій родині сталося суттєве охолодження взаємин на тлі обопільного нерозуміння, вам просто необхідно розпочати активну роботу над його викоріненням. В іншому випадку, пару гарантовано очікує розпад.
- Головним аргументом проблеми нерозуміння між близькими людьми стає розкид їхніх цілей.
- Подружні пари часто звертаються до сімейних психологів з єдиною проблемою: «Він (а) мене не чує, я його (е) не розумію, ми говоримо різними мовами». І навіть після отримання цінних порад щодо корекції сімейної атмосфери, відносини тривають у тому ж дусі.
Вся справа в тому, що спочатку дві людини запрограмовані на різні цілі і прагнення.
- Вони банально виховані різними людьми. Неспівпадіння цілей подружжя призводить до того, що кожен з них починає «тягнути ковдру на себе», що абсолютно справедливо викликає негативні емоції у партії. Дефіцит загальних життєвих програм, глобальні відмінності в стилі і способі життя, егоїзм з обох сторін - все це веде до того, що пара не може прийти до спільного знаменника навіть у банальному виборі місця для відпочинку або меню на вечерю.
- Якщо ви думаєте, що дуже любите, і любов вирішить всі ці проблеми, на жаль, ми будемо змушені розчарувати вас. Однієї сліпої любові зовсім недостатньо для побудови міцних здорових відносин і збереження перспективного шлюбу.
- Часом нам здається: ось вона - наша любов, і вона здатна склеїти будь-яку розбиту вазу. Але любов, як кажуть відомі діячі соціології і мистецтва, живе три роки.
- Природно, ця заява дещо утрована, однак, якщо копнути глибше, дуже навіть достовірно.
- Коли ми зустрічаємо свого партнера, ми поводимося подібно дітям - віддаємо всю ласку, ніжність і турботу, зустрічаємося і здійснюємо романтичні прогулянки, обговорюємо плани на майбутнє. Згодом, починаючи співжиття, ми щиро не розуміємо, куди дівався той теплий, безпосередній, чудовий зв'язок.
Чому це відбувається?
- Справа в тому, що у кожного з нас є свої життєві програми. Скажімо, ви мрієте виїхати за кордон, а ваш чоловік наполегливо хоче залишитися на Батьківщині.
- Ви прагнете втілити свою мету в життя, а ваш коханий починає ображатися, вважаючи, що ви плануєте залишити його під настільки благовидним приводом.
- У ваших відносинах пробігає перших холодок, який з плином часу і подій лише посилює свою інтенсивність.
- І якою б «великою і чистою» не була ваша любов спочатку, через рік такого співіснування від неї і зовсім не залишається сліду. При цьому кожен з вас вважає себе єдино правим.
- У вас є залізний аргумент - «за бугром перспективи і цивілізація», у вашого коханого або чоловіка не менш тверде переконання - «де народився - там і став у нагоді». І ніхто з вас навіть не намагається увійти в положення іншого, проаналізувати всі підводні камені, увійти в положення. Ви обидва - раби своїх програм, які не бажають слухати нікого, крім самого себе. Нехай це звучить грубо, але це - незаперечний, з точки зору психологів, факт.
- Будьте впевнені - прийшовши до внутрішньосімейного компромісу, місце проживання відійде для вас обох на другий план. А на даний момент, цілком можливо, подібні розбіжності є маскуванням для більш нагальних проблем - проблем несумісності і небажання проводити над собою внутрішню роботу для збереження союзу.
- Потураючи аргументам проблеми нерозуміння, ви свідомо йдете деструктивним шляхом. І у нього всього кілька результатів: перший - нескінченні скандали і нервові розлади, другий - невірність і зради, спроби знайти «щастя» або втіху на боці, і третій - депресія і замикання в собі.
- Деякі шукають втіху в алкоголі, інші - заглиблюються в перегляди серіалів і телешоу, намагаючись компенсувати романтичні почуття, а треті йдуть найлегшим шляхом - розлученням або розставанням. Саме ці люди знаходять собі, як їм здається, більш вигідну пару. Однак з часом завжди наступають на ті ж граблі.
Що робити?
Дотримуючись наших коротких порад, ви зможете зберегти свою сім'ю без допомоги кваліфікованих психологів:
- Зрозумійте, що ваш партнер/бойфренд/подружжя - це не ваша домашня тварина, а людина, особистість, індивідуум. Він не зобов'язаний підкорятися кожній вашій забаганці і працювати виключно на вашу життєву програму;
- Сім'я - це не тільки спільний побут і секс. Ви повинні бути своєму чоловікові не тільки дружиною і коханкою, а й вірним другом;
- Кожна людина має право на свої цілі, мрії, плани і бажання. По-вашому, ваш чоловік - не людина?;
- Негативні і скандальні відносини руйнують не тільки шлюб, а й особистість. Вашу - в тому числі;
- Щоб підтримувати справжню духовну близькість, достатньо почати розуміти почуття, переживання і бажання партнера. Спробуйте поставити себе на його місце, розвивайте в собі емпатію та альтруїзм;
- Будь-який щасливий союз - це якась самопожертва, але обов'язково обопільна;
- Ні в якому конфлікті не можна переходити на крик і образи, не кажучи вже про кулаки. Сварка вляжеться, а осад залишиться на все життя. Вчіться розуміти один одного в спокійному, цивілізованому режимі;
- Будь-яка проблема нерозуміння вирішується шляхом здорового компромісу, пам'ятайте про це. Якщо ви готові на нього, а ваш чоловік - ні за які «коврижки», задумайтеся, чи ту людину ви вибрали на своєму шляху?
Будь-які бар'єри нерозуміння можна подолати. Але тут важлива робота і з вашого боку, і з боку улюбленої вами людини. Ніколи не шукайте дурні аргументи розпадається союзу. Нерозуміння обов'язково настане і в наступному шлюбі, якщо ви не почнете працювати над собою прямо зараз.
«Батьки і діти»
Найбільш гостра, класична проблема - проблема нерозуміння батьків і дітей. І вона зовсім недарма оспівувалася літературними класиками.
Якщо вчасно не усунути такий бар'єр у відносинах «першої» сім'ї, відносини батьків і дітей будуть лише загострюватися з плином часу.
Головний аргумент проблеми нерозуміння «батьків і дітей» - різне виховання, консервативність перших, збалмошність і протести других.
Щоб знайти спільну мову з батьками в дорослому віці, враховуйте такі речі:
- Ваші батьки - не тільки інструмент опіки та виховання. Вони - люди, які мають власні мрії, цінності та погляди на життя. Вчіться поступатися їм;
- Не сперечайтеся з батьками: якщо бажаєте зробити по-своєму - робіть мовчки;
- Прислухайтеся до порад батька і матері, навіть якщо вони здаються абсурдними. Цілком можливо, їм видніше з висоти прожитих років, крім того, вони ніколи не побажають вам зла. Пізніше, якщо ви обпалитеся, ви оціните їх правоту;
- Віддавайте їм свою любов, так само, як вони віддають її вам все життя;
- Подумайте про те, що вони і є ваші найщиріші, вірні і добрі друзі;
- Зрозумійте, що цінувати потрібно зараз, поки маєш. Батьки не вічні, і вам буде дуже гірко думати про дрібничкові сварки після їх відходу;
- Вчіться визнавати перед ними свою неправоту;
- Поважайте, цінуйте і любіть ваших матерів і батьків.
Головне, що ви повинні усвідомити - необхідність роботи над собою безпосередньо з вашого боку. Будьте впевнені - відносини в сім'ї зміняться, як тільки ви станете м'якшими і лояльнішими.
Станьте прикладом для своїх коханих, і нехай у ваших стосунках настане гармонія, взаєморозуміння і щастя!
