Ми всі є продовженням своїх батьків. Навіть якщо поклялися собі ніколи не робити нічого схожого на те, що робили вони. Виходить рівно та ж прихильність, тільки зі знаком мінус. Та ще й прорва енергії на заперечення очевидного.
unsplash
Психолог Людмила Дао стверджує, що багато з тих, хто до неї звертається, постійно намагаються виправдати своїх батьків. Відмовляються визнати той факт, що саме батьки зробили їх такими, які вони є - у всякому разі, в базисі, в корені. Але ж відомо, що ми вибираємо долю і модель поведінки завдяки нашим батькам. Або всупереч їм - що, по суті, одне і те ж. Розбираємося з батьківськими настановами і їх впливом на наше життя.
Чому ми заперечуємо вплив батьків
По-простому, щось у їхній поведінці або в наших з ними стосунках викликає таку сильну неприязнь або біль, що нам простіше віддалитися від батьків, як можна далі. Усіляко відхреститися від зв'язку з ними. Заперечувати, що ми схожі на них: зовнішністю, характером, звичками, поведінкою. Не важливо, були наші батьки по-справжньому токсичними, або ж звичайними людьми зі своїми сильними сторонами і слабкостями.
Це все одно, що лаятися або ображатися на дзеркало, що воно показує «якось не так». Можна спробувати втекти свого коріння (хоча всі ми знаємо, що без коріння не буде життя). Звичайно, завжди є можливість просто робити все навпаки, чим робили батьки. Але ж це і буде поведінка умовної маріонетки, просто її смикають за ниточки, які вона наполегливо відмовляється визнавати.
Як батьківські настанови впливають на наше життя
Мауглі виріс, вважаючи себе справжнім вовком. Тому що його виховували вовки. Вони не говорили: дивись на нас, йди туди тому-то і роби так-то. Ні, вони просто робили. Просто були. І він повторював за ними. Ми робимо так само, навіть коли виросли. Не так вже й важливо, що нам говорили батьки - ми бачили, що вони робили, і повторювали за ними.
Правила сім'ї можуть бути не осмислені (вони вбираються з немовляти). Як батьки сприймають чужих? А своїх? З ким можна бути відкритими і настільки при цьому дозволяється бути щирим? Що відбувається, коли двері за гостем закриваються - звучать слова схвалення на його адресу, йому радіють і обговорюють, як буде здорово зустрітися з ним знову? Або ж людину, яку тільки що на прощання розцілували в обидві щоки, солодко посміхаючись, нагороджують принизливими прізвиськами і обговорюють його погані сторони?
unsplash
Як у родині ставляться до їжі (це задоволення чи провінність?), до грошей (це спосіб свободи чи тяжка праця?), до дітей (це особи, яких потрібно поважати чи недолугі кабачки з очима?). Список можна продовжувати нескінченно. Ми візьмемо цю установку зі знаком «плюс» і з повним прийняттям. Або отримаємо її, але зі знаком «мінус». Але отримаємо все одно.
Одного разу вплив батьків все одно доведеться прийняти
Для того, щоб щось люто заперечувати (або чинити всупереч) це щось має бути. Інакше не виходить. Ми дихаємо тому, що дихаємо. Не розбираючись в причинах, не доводячи нікому нічого. Не тому, що ми демонстративно не бажаємо отримувати кисень з води жабрами - ні. Ми просто дихаємо.
Одного разу нам всім було б добре зупинитися і визнати: так, ми - продовження батьків. Навіть якщо ми їх ніколи не бачили і росли у бабусі з дідусем (у тітки, в дитячому будинку, в прийомній сім'ї). Коли у нас виходить прийняти якийсь факт, не заперечуючи його і не оцінюючи взагалі ніяк, він вже наполовину менше впливає на нас. Якщо наші батьки робили помилки, це в будь-якому випадку були їхні помилки. Ми можемо їх визнати і прийняти. Не кажучи вже про явно позитивні моменти нашого виховання.
unsplash
Простий приклад: поки ми відчайдушно вдивляємося в дзеркало, не цілком розуміючи, що це саме що дзеркало, ми не можемо подивитися на справжнього себе. Але саме в момент усвідомлення, що перед нами дуже схоже на нас скло з амальгамою, ми усвідомлюємо себе цілком. Живим і справжнім. І отримуємо шанс відвернутися від дзеркала і побачити себе. Або відбитися в іншому дзеркалі (яке ми можемо вибрати - наприклад, в партнері або в своїх власних дітях).
