(І якщо хтось запитує нас, як ми себе почуваємо, ми знизуємо плечима і відповідаємо: «Та все гаразд».) Ми майже забули, як відчувати.
Придушення емоцій не тільки неправедне, воно просто небезпечне. «Емоції», - говорить Сетх, - течуть через вас, як штормові хмари або блакитне небо, і ви повинні бути відкриті і реагувати на них. Ви не ваші емоції. Вони течуть через вас, ви відчуваєте їх, і потім вони зникають. Коли ви робите спроби їх утримати, ви з них вибудовуєте гори ". І ці гори - вулканіче-ські. Зрештою, вони прокинуться виверженням.
Кожен раз, коли ми сміємося при болю або посміхаємося при гніві, ми ховаємо неспілий плід всередині себе. І замість того, щоб дозріти і стати їстівною, емоція починає псуватися і гнити, і отрута поширюється по всьому тілу, часто виникла при цьому як хвороба.
Більше того, емоції - ключовий момент у нашому створенні дійсності. Думки створюють резонанс, який приваблює певну подію, людей і ситуації в нашому житті, а сила емоцій визначає, як швидко ми залучаємо ці події. Лазаріс вважає, що якщо ми відчуваємо повну силу і глибину наших емоцій, не тільки так звані «негативні» емоції такі, як гнів, страх або біль, але так само і «позитивні» емоції, такі, як радість, любов, натхнення, то це створює могутнє силове поле, яке може привернути чудовий успіх у наше життя.
Емоції не можуть бути поганими або хорошими, позитивними або негативними, вони просто емоції. Вони стають деструктивними, тільки якщо вони пригнічуються і заперечуються. Справа не в тому, що емоція негативна, а в тому, що вона задушена. Ховати емоції глибше - тільки робити їх більш могутніми. Це все одно, що брати кредит: нам доведеться повертати частинами багато разів. Навіщо ж турбуватися, якщо відразу можна оплатити готівкою?
Як тільки ми повністю переживаємо емоцію, вона змінюється. Вона веде нас до внутрішнього спокою. Приймаючи її, укутуючи в теплу ковдру любові, пливучи разом з нею, ми випускаємо її і трансформуємо. Куди більш болісно і виснажливо пригнічувати емоції, ніж переживати їх. Це справжня боротьба, коли ми стримуємо біль, що завдає страждання.
Ніщо не зміниться від ненависті і заперечення. У цьому і парадокс, що ми починаємо ізме-нятися тільки тоді, коли приймаємо себе такими, якими ми є.
Емоції - частина нашої цілісності. Вітаючи будь-яку і кожну емоцію, не роблячи суджень, як ми «повинні» або «не повинні» відчувати, ми дозволяємо собі рости і змінюватися.
Іди до почуттів, ти від них звільнишся, якщо визнаєш їх... Емоції приходять і йдуть. Потрібно всього лише сісти наодинці з собою і все це дізнатися.
(Бартолом'ю)
Ваші емоції.
1). Які почуття ви пригнічуєте за звичкою або зовсім заперечуєте, що маєте їх? Розгляньте, як ви керуєтеся нижчепереліченими емоціями. Чи висловлюєте їх відкрито і чесно, принаймні, для себе? Або ховаєте їх поглибліше? Або пригнічуєте їх, поки вони не вибухнуть? Або блокуєте їх від своєї свідомості? Ви справляєтеся з цими емоціями краще в одних ситуаціях, ніж в інших? З якими почуттями вам найважче? Які з них найболючіші чи найстрашніші? В яких ситуаціях найчастіше пробуджуються ці емоції? Що ви думаєте про ці емоції?
Гнів Любов
Прив "язаність Обурення
Ревнощі Пристрасть
Похоть Заздрість
Смуток Натхнення
Співчуття Горі
Роздратування Щастя
Біль Жалість до себе
Радість Вина
Розчарування Сором
Збентеження Страх
2). Куди йдуть ваші пригнічені емоції? В якій формі вони заново з'являються? Як фізичні симптоми? Чи це відчуття тривоги і депресії? Чи ви проектуєте ваші емоції на зовнішній світ, бачачи свій страх, гнів, смуток чи заздрість в інших людях чи в усьому світі? Як ваші приховані емоції впливають на ваше життя? Яку ціну ви платите?
Гнів
Гнів може бути звільненою формою домагань і сильною спонукальною причиною для змін, якщо виражається конструктивним і відповідним чином. Однак саме емоції змушують нас грати в ігри: ми або заперечуємо, що сердимося, або розчавлюємо емоцію в спробі виглядати розумним, покладистим і симпатичним зі страху, що нас відкинуть.
Гнів часто пов'язують з «поганим характером», «невмінням поводитися» або навіть з агресивністю. Але він вибухає насильством, тільки коли він пригнічений. Не гнів є причиною насильства, але спроба блокувати його! Якщо гнів заперечувати, йому нікуди буде подітися, він не може просто розчинитися в повітрі. Тому, зрештою, він з'являється у вигляді жорстокої агресії або фізичної хвороби, депресії, або у вигляді «нещасних випадків» та інших травм. Якщо емо-ції не звільняти, вони створять неприємну дійсність.
Метью ріс у сімейній атмосфері доброти і світла. Його батьки жодного разу не обмінялися сердитим словом. Якщо з'являлася різниця в думках, вони квапливо змінювали ситуацію, замінюючи тему розмови. Конфлікти просто не зізнавалися, не кажучи вже про те, щоб їх вирішувати. За все своє дитинство Метью міг пригадати почуття гніву лише одного разу, коли його батько ненавмисно наступив на модель човна, яку Метью конструював кілька тижнів. Розуміючи, що він не має «права» сердитися на цей казус, Метью пішов у свою кімнату, взяв пірочинний ніж і по-різав собі руку.
Метью одружився на дівчині, яка була з дуже безтурботної сім'ї. Він був зачарований і переляканий здатністю Маріанни висловлювати свої почуття так відкрито. Вона, в свою чергу, по-знайомилася з його холодною спокійною манерою, яка виглядала такою заспокійливою після дитинства, наповненого гвалтом. За кілька років, однак, Маріанна втомилася від єдиної емоції Метью, виражуваної лагідним «все гаразд» і завела короткий, але пристрасний роман на боці. Коли вона зізналася в цьому Метью, сподіваючись побачити сцену гніву і ревнощів, він у відповідь лагідно вибачився за те, що не був достатньо хороший і пообіцяв постаратися в майбутньому. З та-кімнами словами він пішов з кімнати. Кінець розмови. Кінець шлюбу. Маріанна, розлючена такою реакцією, швидко упакувала свої сумки і поїхала, залишивши Метью приголомшеним і збентеженим.
Через два роки Маріанна вийшла заміж, а Метью занурився в депресію. Під час групової терапії я запропонувала Метью переграти фінальну сцену своєї одруження так, як ніби він був кимось, хто висловлює гнів відкрито. Він вирішив написати сцену у формі п'єси. У першій чернетці чоловічий персонаж вибухає люттю і б'є Маріанну в обличчя. Хоча це показувало, що гнів Метью не був глибоко під поверхнею, він так само виявляв його переконання, що гнів небезпечний, по-цьому я запропонувала йому написати ще раз. Цього разу обидва, хоча ще й кричать один на одного, але вони більш відкриті і чесні в тому, що відчувають.
Під час терапевтичного сеансу ми рази-грали його п'єсу з листа, і спочатку Метью сердився на Маріанну. Коли він вивільнив свій гнів, він відчув любов до своєї колишньої дружини і оплакував їхнє розлучення. Протягом декількох тижнів Метью відчув весь клубок своїх емоцій, і його депресія зникла.
Гнів повинен бути конструктивною силою, заснованою на любові до себе і самоповазі. Але до тих пір, поки ми пригнічуємо гнів, він буде з'являтися «десь там», у світі, в інших людях. Як Метью, ми будемо створювати реальність, яка буде підштовхувати або провокувати нас до відчуття гніву, - можливо, це буде відчуття болю; страждання від несправедливості; кар-тина світу, сповненого ненависті і жорстокості.
Чим сильніше ми блокуємо наш гнів, тим більш де-структивним він з'являється в реальності.
Одну хвилинку... Якщо ми створюємо реальність, як ми можемо бути виправдані за почуття гніву? Що б не сталося, ми створили це. Так, і після того як ми вивільнили гнів, наступний крок - з'ясувати, чому ми створили таку ситуацію, які переконання і думки підтримували наш гнів. І ми не зможемо перестрибнути на цю сходинку, поки не випустимо гнів.
Почуття не повинні бути «виправданими», вони не повинні бути раціональними, їм не потрібно бути розділеними на хороші і погані або бути прикритими позитивними думками і підтвердженнями. Почуття просто є, і вони повинні бути виражені і випущені відповідним чином.
Ваш гнів
Складіть список з п'яти подій вашого минулого, які досі викликають ваш гнів.
Відпустіть гнів прямо зараз, або записавши, що сталося і що ви при цьому відчували, або побивши подушку або валик від дивана, висловивши, таким чином, свою лють. (Якщо ви не дуже знайомі з такою поведінкою, розіграйте її! Поки не вичерпається почуття, колотите подушку так, ніби ви насправді сердиті.)
Або напишіть листа до чоловіка, на якого сердіться. Будьте абсолютно чесні і відкриті у своїх почуттях. Потім спаліть цей лист. (Не піддайтеся спокусі відправити його. Проблема у вашому гніві, а не в тому, що зробив цей чоловік) Або, якщо гнів все ще псує ваші стосунки з кимось, обміркуйте, як висловити свої почуття безпосередньо, навіть якщо причиною вашого гніву є подія багаторічної давнини. А також досліджуйте свої переконання, ті, які стали причиною гніву в тій ситуації.
Навіщо ви придушили гнів?
Яку отримали за це компенсацію, відчували себе «краще ніж»? Нагодували своє чув-ство мученика? Чи розумієте ви, що гнів деструктивний? Повторюєте собі, що не маєте права сердитися? Чи ви живете за принципом «Все в ім'я світу»? Яка ціна блокування цього гніву? (Низька самоповага? Фізичне нездужання? Депресія? Неглибокі і незадоволі-творчі взаємини? Неможливість відстоювати свої права?)
Тепер запишіть подію, але по-своєму. «Перемотайте фільм» в розумі і подумайте, що вам потрібно було сказати і зробити в тій ситуації. Запишіть цей варіант події, де тепер ви чесні і відкриті у вираженні свого гніву. І наступного разу висловлюйте свій гнів конструктивно.
Горе
Горе - це інша емоція, або швидше набір емоцій, які часто створюють проблеми. Ко-гда ми переживаємо великі втрати в житті такі, як: смерть коханих, розлучення, звільнення, не-удачі, відхід дітей з дому або кінець любовного роману - нам потрібно пройти через період скор-бі. Горе може включати почуття печалі, туги, страху, провини, гніву або навіть відчаю, і занадто часто ми намагаємося придушити всі ці емоції, тому що вони глибокі і болючі. Вважається, що час лікує рани. На жаль, сам по собі час нічого не лікує. Лікує вираз і вивільнення емоцій. Плач, лють і ридання необхідні для процесу одужання. Чим більше ми пригнічуємо горе, тим довше воно триває, і через роки воно виникне знову як депресія або фізичне нездужання. Навіть якщо в житті відбуваються бажані зміни (одруження, переїзд, народження дитини) нам потрібно оплакати колишнє життя.
Бетті, 43 роки, переживала сильну депресію, коли ми з нею вперше зустрілися. Її лікували медикаментозно, від цього стало тільки гірше, настільки, що з нею було важко розмовляти-вати. Після проведеного майже в мовчанні заняття мені стало ясно, як починати. Я попросила її намалювати дерево. Мало-помалу виник малюнок тисового дерева, що стоїть над могильними плитами. Ось нарешті і ключ до її проблеми. Я запитала, хто лежить у могилах. «Діти», - відповіла вона. Я м'яко поцікавилася, чи не втратила вона дитину і чи не є це причиною, чому вона так нещасна. Після довгої паузи вона кивнула, і з'явилася розповідь про народження мертво-ї дитини ще тоді, коли їй було двадцять з невеликим. Бетті дитину не бачила, звинувачувала себе в його смерті і досі горіла. Через кілька тижнів, на двадцять першу річницю смерті дитини, ми провели зворушливу, повну сліз церемонію зі свічками і віршами, під час якої Бетті попрощалася з дитиною і дала собі обіцянку залагодити все інше в своєму житті.
Образи
Рівно стільки страждань ти в світ додаєш, скільки ти ображаєшся і ображаєш.
(Кен Кейс)
Створення нашої власної дійсності іноді розуміється в тому значенні, ніби ми не можемо завдати людям болю, якщо вони самі цього не дозволять. На певному рівні це вірно. Але ми все одно впливаємо на інших людей. Метафізика наділяє нас відповідальністю і ніколи її не забирає. Вона не дозволяє звинувачувати інших або уникати відповідальності за вчинки. Якщо ми завдаємо комусь болю, ми повинні нести відповідальність за це.
Лазаріс каже, що заподіяння образи - свідоме заподіяння страждань - завжди пов'язане зі спробою маніпулювати людьми. Воно завжди безчесне. Ми ніколи не ображаємо, чи чесні і щирі.
Більше того, образа вищою мірою деструктивна. Вона роз'їдає любов і довіру, підриває нашу самоповагу, самолюбство, впевненість у собі і нашу самобут-ність. Це єдина емоція, для виліковування якої потрібен час. Дуже небезпечно грати з образою.
Завдати болю іншому, розбити чиєсь серце, прикидатися скривдженим, коли ти сер-дит: «Більш небезпечно, ніж ви думаєте», - каже Лазаріс.
Емілі була ображена і віддана близькою подругою, яка зайняла у неї значну сум-му грошей для оплати за будинок, а потім, коли Емілі довелося нагадати про борг, сердито заявила, що вважає ці гроші своїм подарунком. «Подруга» різко обірвала всі контакти, а Емілі, хоча і розуміла, що подруга нею маніпулює, докоряла себе в егоїстичності і в тому, що слід було б забути про борг. Майже рік вона боролася з гнівом і почуттям провини і поступово усунула ці почуття. Але вона залишилася з глибоким почуттям образи на поведінку подруги і з тих пір не могла кому-небудь довіряти.
Одного вечора Емілі вибрала час, коли поруч нікого не було, зняла телефонну трубку і з головою занурилася в свою образу. Вона плакала і ридала. Вона «вимовила все» своїй колишній подрузі. Вона корчилася на підлозі в муках. Вона оживляла в пам'яті подібні образи з дет-ства. Потім, через півгодини, знесилена, але з почуттям полегшення, вона затихла і забралася в ароматну ванну з журналом. А наступного дня вона відчула, що пам'ять, нарешті, уб-рала своє жало. І тепер Емілі була готова розібратися, чому вона створила таку ситуацію.
Якщо нас образили, нам потрібно висловити і випустити біль, гнів і смуток. А потім розібрати-ся, як ми створили таку дійсність. Які негативні переконання ми мали? Яких ми вигод для себе ми хотіли? Чому ми реагували таким чином? Які думки і почуття під-тримали наші емоції? Яку науку отримаємо з цього досвіду?
Ми ніколи не засмучуємося через те, що сталося. Ніколи. Ми засмучуємося через наші, заздалегідь сформовані уявлення про те, що, на нашу думку, повинно було злу-читися, чого ми хочемо, щоб воно сталося.
(Вірний Говард)
Вина
Вина - ще одне болюче, болюче почуття. Згідно з Сетхом, її початковою функцією було змусити нас відчувати погано, якщо хоч на короткий час ми відірвемося від любові і спільності, так щоб ми не повторювали шкідливого вчинку. Вона не призначалася для на-казання. Це просто був превентивний захід.
На жаль, Его взяло монополію на провину, розглядаючи її як чудове виправдання нещастям і мучеництву. У наші дні люди не відчувають провини, навіть якщо образять когось. Ми не відмовляємо собі в задоволенні «відчувати провину» за недільну нігу в ліжку, за забруднений новий одяг, за фізичну близькість, за великий ломоти шоколадного печива з морем вершків і за інші абсолютно нешкідливі і приємні справи. Пуританське Его вважає, що ми повинні розплачуватися за задоволення. Життя має бути боротьбою, зрештою!
Его насолоджується почуттям провини, оскільки це спосіб триматися за минуле. "Я зараз не можу собі дозволити бути щасливою, тому що у мене був роман (тому що я потрапила в ава-рію, вкрала гроші, я переспала з власним братом, переспав з власною сестрою, була жорстока з собакою, зрадила свого кращого друга) п'ять, десять, двадцять років тому. І ось тепер всі побачать, який жахливий час я проведу, так що кожен почне мене шкодувати, і я уникаю відповідь-стівності за своє життя. (Якщо це змушує вас корчитися від сорому або нервово хихикати, значить ви пізнали самі себе!)
«А Course In Miracles» постійно наполягає на тому, що немає гріха, є тільки помилки. Ми робимо помилки через невігластво, страх, негативні переконання і неправильно адресовану любов, а не тому, що ми злі або грішні. Гріх - це винахід Его, який з готовністю грається в «менше ніж»: "Який я жахливий! Який огидний! Що я накоїв! Я просто жалюгідний хробак! " Вина - це ознака нашої відмови від любові до себе, ознака нашого ж-лання відокремитися від Всього Сущого. Вона блокує наш особистісний і духовний ріст. "Ви-на, більш ніж просто не від Бога", - каже "А Course In Miracles". - Це ознака атаки на Бога ". («О, боженька! - вигукує Его, - я зараз відчую провину за те, що відчуваю провину!»)
Тобі не потрібно бути «хорошим», всього
лише не вір, що ти «поганий».
(Бартолом'ю)
Саме Его вважає, що, оскільки на світі є голодуючі, ми повинні відчувати провину за те, що маємо більше, ніж потрібно, як ніби наше почуття провини наповнить голодні роти. Саме Его змушує нас слухняно виконувати помилкові зобов'язання. Саме Его думає, що ми постійно повинні турбуватися про наші сім'ї, про наше майбутнє, на той випадок, якщо Бог вирішить, що ми стали вважати своє життя чимось само собою зрозумілим і вдарить нас блискавкою зверху. Співпереживати для Его - це свої страждання додавати до страждань у світі, збільшуючи їх. («Чому я повинен бути щасливий, коли інші нещасні?»)
У більшості випадків провину можна зрозуміти як приховане обурення. Вина не справжня емоція; це прикриття для інших почуттів, які ми, на нашу думку, не повинні мати. Якщо ми відчуваємо провину, варто запитати себе, чому ми сердимося або обурюємося. Наше обурення не потребує розуміння або «раціоналізації»; його просто потрібно висловити і вивільнити.
Вина може бути також формою самонаказання - гнів, спрямований проти себе самого за відсутності самопрощення і любові до себе. І, втім, часто це форма маніпулювання - спосіб покарати інших або заподіяти біль. Або переконати зробити те, чого ми хочемо - при відсутті-ствії чесності і прямоти. Вина не приносить нічого, крім шкоди.
Ваша провина
Якщо ви страждаєте комплексом провини, запишіть, у чому ваша провина і чого ви соромитеся. (Якщо не хочете ввіряти себе паперу, поговоріть з собою в дзеркалі.) Вам не потрібно нікому зізнаватися. Просто будьте чесні з собою. Це ви - ваші ганебні таємниці? Які підлі вчинки ва-ше Его тикає вам в обличчя і насміхається? Тепер подивіться на список. Чи не ґрунтується ваше почуття винуватості на переконанні, що вам не можна розважатися, розпоряджатися власним тілом, що заявляти про свої потреби або сердитися не дозволено? І якщо так, то ви повинні пере-дивитися такі переконання, мабуть.
Якщо завдали зло іншим або собі - то постарайтеся з'ясувати, навіщо ви так себе вели. Які були негативні переконання, думки і страхи? Рухала вами відчайдушна потреба вашої внутрішньої Дитини в любові? Чи потреба вашого внутрішнього Підлітка в поніма-нії і керівництві? (Вивчай Царство Грез). Що допомагає вашому Его утримувати почуття провини? Компенсації?
А тепер - вибачте себе. Не дозволяйте Его переконувати вас, ніби помилки настільки «великі», що непростимі. ("Кого ти дуриш! Ніхто і ніколи не здійснював нічого на-стільки жахливого, як я! ") Зрозумійте і вибачте себе. Звільніться від минулого.
Страх
Страх дивиться в дзеркало і
корчить пики сам собі.
(Іммануїл)
Дійсність - це складна голографічна ілюзія, нами створена. І нема чого боятися. Але чому ж багато хто з нас паралізований своїми страхами? Страх бути відкинутим. Страх приниження. Страх невдачі. Страх успіху. Страх інтимності. Страх проступку. Страх турбот-ливості. Страх ранимости. Страх образи. Страх полюбити. Страх, що полюблять тебе. Страх у щось вплутатися. Страх самотності. Страх втрати, помилки. Страх бути зрозумілим. Страх думати за самого себе. Страх змін. Свободи. Відповідальності. Безвісності. Страх хвороби. Ядерної війни. Фінансових проблем. Жорстокого злочину. Страх власних емоцій. Страх самого страху.
Згідно з Лазарисом, страхи - емоції, які вищою мірою повторюються; найбільші нинішні страхи можуть бути тими ж самими страхами, які ми мали, можливо, десять або двадцять років тому, або навіть багато життєвих термінів тому. Проте, він вважає, що страх несе корисну функцію.
Якщо любов - це педаль газу, яка дає нам рух, страх - педаль гальма, яка не дозволяє рухатися нам у неправильному напрямку. Він допомагає їхати рівним курсом через життя. Але якщо ми будемо реагувати на страх занадто сильно, занадто сильно тиснути на гальмо, ми зупинимося і припинимо рости, що означає втрачений час.
Мабуть, основним страхом є страх самотності або розлуки, страх настільки сильний, що багато людей готові жити без любові або підтримувати безперспективні відносини, ніж коли-небудь зіткнутися в своєму житті з самотністю.
Містики вже тисячі років кажуть, що ми всі частини більш великого цілого, що наша роз'єднаність - ілюзія, що ми - кінцеве одне. Саме ілюзія роз'єднаності лежить в корені наших страхів. Як стверджується в Упанішадах: «Де розділеність, там страх». Якщо б ми зрозуміли, що ми всі - Одне, і що єдиною справжньою реальністю є Любов, як би ми змогли коли-небудь бути самотніми або переляканими?
Спосіб подолання страху - не зупиняти його, а діяти, незважаючи на нього, як у кидкому гаслі з книги Сюзан Джефферс за самоосвітою: «Бійся, але продовжуй своє!» Наприклад, інтимності бояться всі. Деякі дозволяють цьому страху шкодити створенню близьких відносин будь-якого роду, тоді як інші діють наперекір своїм страхам. Страх смерті означає, що одні будуть вважати небезпечним перейти дорогу, інші, - які бояться смерті не менше, - досліджувати дикі джунглі, спуститися на каное по бурхливій річці або мчати на мото-циклі по треку. Заважає не страх, а те, як ми керуємо нашими страхами. (Особисто я знаходжу, що позначення страху як «хвилювання, збудження» дає мені можливість зробити майже все що завгодно).
Кожен день ми можемо робити вибір, заснований на страхах, або вибір, заснований на бажанні зростання. І якщо ми не будемо сміливо зустрічати свої страхи, то спроектуємо їх на зовнішній світ, можливо, у формі жорстокого злочину, епідемії, нещасть або мстивого Бога, або (що нам ближче) у формі партнера, сім'ї або друзів, які «затримують» наш зріст і цим захищають нас від зустрічі зі страхами.
Ваш страх
1). Перевірте список страхів, перелічених вище. Які з них затримують ваше зростання? Коли-небудь ви дозволяли страху царювати? Як могло б змінитися життя, якби вам не потрібно було боятися?
Тепер подивіться на страхи, які не дають вам робити те, що ви хочете. Які страхи стоять на шляху вашої Мрії до майбутнього? Чи не дають вам розвивати особисті якості, таланти і вміння? Або не дають знайти внутрішній спокій? Які «вибори зі страху» вам потрібно поміняти на «вибори для зростання»?
Що ви отримуєте за те, що ви дозволяєте страхам долати вас? Уникаєте відповіді? Відчуваєте себе «краще ніж» або «гірше ніж»? Звинувачуєте чи маніпулюєте іншими? Пояснюєте і виправдовуєте свою поведінку? Шкодуєте себе? Які негативні переконання - про себе, про інших чи про світ - які лежать за вашими страхами?
2). Для кожного страху намалюйте в уяві сценарій найжахливішого випадку, «кото-рий може трапитися», і як би ви з ним впоралися. (Нашим прагненням є придушити найсильніші страхи, оскільки ми впевнені, що навіть не вижили б, якби раптом опинилися в тій ситуації!)
Уявіть себе в дурному становищі і натовп людей, які сміються над вами. Уявіть, що у вас злоякісна пухлина. Що ви провалилися на іспитах. Розпсихалися на роботі. Розорилися. І подивіться, як ви справляєтеся з цим, навіть вчіться на цьому.
Потім скажіть підсвідомості, що ви не бажаєте створювати цю негативну дійсність. Дозвольте травмуючій сцені перетворитися на фотографію, яку ви ріжете ножі-цами і спалюєте. І потім намалюйте в уяві той вихід із ситуації, який ви хочете: може бути, підтвердження, що ви на сто відсотків здорові, що склали іспити або що ваші фінанси в безпеці.
Подолання страху
Глибоко розслабтеся і уявіть себе на гірській стежці. Огляньте ландшафт. Почувст-вуйте ногами зем лю. Послухайте звуки. Вдихніть повітря. Ідіть стежкою, яка в'ється вгору в гори. Нарешті ви повертаєте за скелю і бачите печеру попереду. Ви підходите до неї і види-ті, що там хтось є. Це може бути старий або стара. Нехай це буде хто завгодно.
Привітайте мудреця і розкажіть про страхи, які хочете подолати. Вам дадуть один або кілька подарунків, які символізують особисті якості, які вам потрібно раз-вити, щоб подолати ці страхи. (Може бути чесність, прямота, хоробрість, довіра, призна-тільність, гумор, творчі здібності, мудрість або любов.)
Прийміть кожен дар, даючи собі побачити його, дізнатися, що він символізує, розуміти його повідомлення. Якщо ви не впевнені, що це, запитайте. Потім подякуйте мудрецю і попрощайтеся.
Тепер поверніться і направте свій шлях вниз по стежці, несучи подарунки. Потім спокійно вер-нитеся в кімнату. (Наступного разу, коли ви зіткнетеся з ситуацією, в якій страх заважає вам, нагадайте собі про подарунки, а також використовуйте їх.)
Страх - це друга сторона любові.
Страх - це жах перед любов'ю.
Жах втратити те, що у нас є
і що віддаємо, для того щоб стати
тими, чим будемо. Любов вимагає
нас повністю.
(Міллер Майєр)
