У будь-якому шлюбі неминучими є кризи сімейного життя: як вони приходять і навіщо? Саме навіщо, а не чому. Питати, чому відбувається криза, - все одно, що питати, чому люди розвиваються. І західна психологія з її матеріалістичним підходом, і східна філософія, що ставить сімейні відносини в масштаб з вічністю, сходяться в тому, що сенс життя людини - в накопиченні нового досвіду, а значить - у розвитку особистості.
Хочемо ми того чи ні, кожна людина розвивається. А сім'я стає тим місцем, де різниця у швидкості змін помітна найбільше. Хтось злітає ракетою, хтось буксує, хтось відхилився в протилежний бік...
Чуйні члени сім'ї реагують відразу: спочатку розпитуваннями, потім обуренням і ультиматумом. А ось люди з товстою шкірою можуть роками не помічати, куди пливе сімейний човен і що відбувається з кожним з подружжя, а потім отримати формену кризу - і від несподіванки відторгнути відносини.
Як визначити, що настала криза сімейних відносин:
- помітно частішають сварки, у пари виникає відчуття, що, незважаючи на примирення, вони кожен раз не вичерпують конфлікт до кінця;
- страждає інтимне життя - обидва відчувають холодність і відсторонення;
- проявляються найгірші сторони характеру - егоїзм, недовіра, образливість, жадібність;
- коло родичів і друзів розпадається на співчуваючих чоловікові або дружині;
- матеріальні турботи починають займати всі думки і розмови подружжя.
Які кризи бувають у сімейному житті? Не треба бути психологом, щоб знати про «народну періодизацію» шлюбних відносин.
Крах на зльоті: як виявилося...
Криза в перший рік сімейного життя, до смішного проста і однаково виглядає практично у всіх пар. Подружжя починає помічати, що кожен поводиться вже не так чудово, як до весілля: культурний інтелектуал п'є на дивані пиво, а гламурна господаря висить на телефоні в косинці з бігуді.
Вони вражено дивляться один на одного і гаряче обурюються, що не так собі все уявляли і що, виявляється, вони такі різні. А ще відчайдушно намагаються змусити один одного стати колишніми - цікавими, ніжними, готовими на все заради любові.
Якщо залишити в стороні випадки, коли чоловік дійсно виявився чудовиськом і потрібно терміново рятуватися від нього розлученням, то варто згадати, що укладаючи шлюб, наречений і наречена обіцяли один одному бути разом у різних випробуваннях. Розчарування - одне з них. Жінки схильні міркувати: не для того вони виходили заміж, щоб через рік розлучитися. Але й чоловіки не бажають здаватися з першої спроби, почасти з любові до жінки, почасти не бажаючи втрачати комфорт сімейного вогнища, до якого вже встигли звикнути.
У будь - якому випадку, бажання зберегти шлюб потрібно підтримати всіма силами і в собі, і в дружині. Коли все життя попереду, добре діє аргумент - розлучитися завжди встигнемо.
Над чим працювати чоловікові і дружині? Головний фактор кризи на цьому етапі - роздратування, що виникає все частіше і яскравіше. Боротися з ним потрібно і всередині себе, і зовні - спілкуючись з партнером. Не подобається, як чоловік просиджує за комп'ютером вихідні?
Без обіняків сказати про це, запропонувавши натомість за прогулянку смачну вечерю. А всередині вчитися любити його таким, який він є. Завдання першого року - погасити необґрунтовано високі вимоги до чоловіка і розвивати ніжну любов.
Нам три роки. Скандал замовляли?
Подолання кризи 3-х років у сімейному житті залежить від успіхів і напрацювань у минулий важкий період. Якщо пара не навчилася ладнати між собою, то зараз їм доведеться особливо важко.
Секрет третього року полягає в тому, що притирання характерів не закінчилося, воно триває на новому рівні. І те, до чого подружжя, здавалося, звикли, повернулося з подвоєною силою.
Як правило, чоловік і дружина протягом цих трьох років встигли зробити один для одного багато хорошого. І підірвати атмосферу любові і поваги в будинку можна легко, просто спираючись на бажання отримати справедливу винагороду за свою працю.
Ще один бич трирічної кризи - відчуття своєї святої правоти. Але якраз у цьому і міститься відповідь для подружжя: на цьому етапі важливо усвідомити, що критикуючий чоловік - правий, і скандальна дружина - теж права, тому що кожен носить в собі свою людську правду.
Інша справа, а де ж тут любов? Урок, який доведеться вивчити, - про любов, що покриває всі самі справедливі закиди і звинувачення. І знову-таки - вчіться слухати і чути свою другу половину!
П'ятирічка в сімейному строю: перший пуд солі
Мало хто знає, що пуд солі з приказки, інакше кажучи, справжні 16 кілограм цієї приправи двоє з'їдають якраз за п'ять років. Чоловік і дружина впізнали один одного досить близько і побували в різних критичних ситуаціях. Їхні сім'ї зблизилися або, навпаки, розсварилися. Напевно з'явилися діти. Тобто мікроклімат встановився.
Жінка відчуває, що з її очей спала пелена щодо чоловіка - він явно не принц на білому коні, але і не позбавлений достоїнств. Чоловік кинув свою звичку розпікати дружину по дрібницях і перестав турбуватися і доводити свій статус у сім'ї. Багато проблем вирішені, але... Скільки не зроблено! Якщо чоловік погано переживає кризу сімейного життя 5-ти років, то у нього, швидше за все, виникло відчуття, що терпіння під кінець.
Усталена домашня ієрархія може докорінно суперечити його бажанням і уявленням про себе. І якщо щось змінювати, думає він, то саме зараз, адже далі тягнути не має сенсу.
Як бути, якщо дітей поки немає або їх наявність не утримує подружжя і шлюб тріщить по швах? Психологи стверджують, що єдиний спосіб вийти з кризового витка - навчитися дякувати один одному.
Саме зараз подружжя має усвідомити, скільки хорошого вони вже вклали у свій союз. Які нездійснені обіцянки і нездійснені плани можуть бути настільки важливими, щоб перекреслити ту любов і тепло, що вони отримали в родині?
Неабиякі сім років: почекати... себе чи його?
У кризи сімейних відносин 7 років особливе обличчя - зріле і досвідчене. Пара вміє погасити спалах всередині і спільно подолати труднощі поза сім'єю. Так в чому ж проблема?
Якщо і існує обговорюваний психологами кілька років тому синдром відкладеного життя, то тут він приходить потужно і невідворотно у одного або обох відразу.
Плюс семирічного шлюбу в тому, що чоловік і жінка зуміли піднятися над пристрастями, які з самого початку тягли їх один до одного і стикали між собою. Мінус - у тому, що більшість сімейних пар бачать у цьому не досягнення більш високої любові, а охолодження.
Біда приходить в образі коханок і коханок, ілюзорного початку, як тоді, коли вирувала пристрасть і все було в новинку. На цьому етапі вірність подружжя стає скарбом, здатним допомогти обом стримати обіцянки, дані один одному сім років тому.
Навіть якщо розмови ні до чого не призводять, подолати цей нелегкий період можна за допомогою любові до сім'ї і витримки. Часом єдине мудре рішення - почекати, поки чоловік або дружина переживе перехідний вік і наздожене партнера в більш високому усвідомленні відносин. Сплеск егоїзму обов'язково пройде, і нова якість світу в сім'ї встановиться вже надовго.
Будьте мудрими і вчіться цінувати своїх близьких, і тоді жодна криза не буде вам страшна!
