Вони переконані, що будь-яке покарання - шкода. Зазвичай подібні принципи з'являються в результаті гіпертрофованої любові до своєї дитини, при наполегливому небажанні бачити її недоліки. Навпаки, недоліки представляються достоїнствами.
Розвалена дитина розбила вікно. Молодець! Він зміг це зробити з одного удару! Якщо ж доводиться визнавати, що дитина зробила все ж щось недобре (наприклад, затіяла бійку і жорстоко побила свого товариша по іграх), то винен у цьому хтось інший (якби їй дали ту іграшку, яку вона вимагала, то ніякої бійки б не сталося; не грай більше з цим хлопчиком, він жадібний!).
Трапляється, що батьки бачать недоліки дитини, але не в силах її карати - вони відчувають перед малюком почуття провини. Особливо часто страждають подібним при розлученнях. Дитину шкода - вона не розуміє, що відбувається, сумує за татом або мамою, і карати її представляється немислимим.
Буває й так, що хтось із батьків намагається перетягнути малюка на свій бік (мама хороша, а тато поганий, або навпаки). Природно, в цьому випадку «хороший» батько не тільки сам не карає дитину, але і перешкоджає найменшому покаранню з боку «супротивника», уявляючи, що таким чином ще більше підкреслює свою «хорошість».
Результати такого виховання в більшості випадків дуже невтішні. Діти, які отримують все на першу вимогу, перестають цінувати отримуване. Більш того, діти дуже чутливі і завжди знають, коли їх почуття намагаються купити. І тоді починається підвищення ставок, прямі маніпуляції (а тато обіцяв купити мені справжній фотоапарат; він говорив, що я вже великий, щоб навчитися ним користуватися!). Розбалувані таким чином діти уявляють, що «добре» - це те, чого їм хочеться, а «погано» - все, що йде врозріз з їхніми бажаннями.
А бажання можуть бути різними, в тому числі і досить небезневидні (наприклад, алкоголь, наркотики). А потім батьки дивуються, звідки ж взялося стільки поганого в їх вирослому чаді, адже у нього було все! Чому дорослий син забирає у старенької-матері останні копійки? Та тому що їх з пелюшок вчили, що земна куля обертається персонально для них. І ніхто і ніщо, в тому числі і батьки, не повинні заважати здійсненню бажань.
Так що система покарань повинна бути. Вона допомагає розділити погане і хороше (за хороше хвалять, за погане карають). Ось тільки вибираючи покарання, варто визначитися, чи виховуєте ви людину розумну або дресируєте дику тварину.
Певна категорія батьків вважає, що покарання - це неодмінно фізичний вплив. Можливо, правда, і психологічне, але неодмінно супроводжується приниженням. Наприклад, дитина повинна принародно (чим більше людей буде присутня, тим краще) повідомити про свій проступок і покаятися. Одного хлопчика чотирьох років змусили перед друзями каятися в тому, що він намочив штанці - дитина загрався, все відкладав похід в туалет, ось і трапилося нещастя. Коли його змушували «визнати провину», він плакав і обіцяв, що більше ніколи-ніколи не буде так робити, аби тільки нікому про це не розповідали. Тоді мати продемонструвала всім штанці і в усіх подробицях розповіла про «проступок». Справа закінчилася для малюка важким нервовим розладом.
Це дресирування в чистому вигляді. Нерідко вона приводить до брехні - дитина, прагнучи уникнути покарання, обманює. Наприклад, підчищає оцінки в щоденнику.
Але ж можливі й інші покарання. Якщо між батьками і дітьми присутня любов і взаємоповага, то досить незадоволеного, суворого погляду, і дитина вже розуміє, що здійснила проступок. Він щиро розкається, зізнається у скоєному (хоча б у тій же виправленій оцінці - цим, буває, грішать і найкращі діти). І визнання буде набагато більш цінним, якщо буде добровільним, а не під страхом биття.
Ще одним варіантом покарання є позбавлення будь-яких бонусів: цукерок, читання казки, прогулянки в парку, перегляду мультфільмів, катання на каруселі, походу в гості тощо. Подібні покарання теж досить дієві.
Караючи дитину, обов'язково потрібно пояснювати їй, за що саме вона покарана. Покарання не блискавка, яка б'є в будь-яке місце, воно має бути чітко прив'язане до досконалого проступку. При цьому потрібно уважно дивитися: а чи був проступок? Наприклад, покарання за погану успішність у школі. Перш, ніж обрушувати на голову дитини громи і блискавки (навіть якщо це всього лише позбавлення недільної прогулянки), варто розібратися, чому ця успішність погана. Чи пов'язано це з лінню, відсутністю зацікавленості в навчанні, якими-небудь проблемами у відносинах з однокласниками, проблемами в сім'ї (при розлученнях успішність дітей часто повзе вниз), або просто мова йде про нездатність дитини до якого-небудь предмета (наприклад, є діти, які з легкістю клацають кратні інтеграли, але нездатні є такі, які пишуть відмінні твори, але ніяк не можуть вивчити таблицю множення тощо). Можливо, дитина потребує не покарання, а допомоги.
Караючи, слід пам'ятати про те, що за один проступок двічі не карають. Та й нагадувати зайвий раз про скоєного не варто, якщо, звичайно, подібне більше не повторюється, а каяття дитини було щирим. Адже нагадування - це теж рід покарання. І дитина бачить, що вона розкаялася, зробила все, щоб загладити свою провину, а її так і не пробачили. Питається, а чи варто було каятися? Чи варто було робити хоч якісь кроки, якщо все одно вибачення домогтися неможливо?
Дуже важлива система заохочень, нерозривно пов'язана з системою покарань. Досить неприємно, якщо за погане карають, а хорошого як би і не помічають зовсім. При цьому не найкращий варіант - матеріальні заохочення. Система «цукерка за п'ятірку» однозначно порочна. Результатом є очевидний висновок - якщо немає цукерки, то і п'ятірку отримувати не обов'язково. Звичайна похвала набагато дієвіша, ніж тонна цукерок.
Крім того, заохочуючи дитину за хорошу оцінку, потрібно обов'язково пояснювати їй, що в першу чергу хороше вона зробила для себе, а не для батьків. Так, батьки дуже задоволені, пишаються його успіхами, але вчиться він все ж не для них, а для себе.
Весь виховний процес - це безперервна низка пояснень (що таке добре і що таке погано, навіщо, чому і для чого).
Пояснення - звернення до розуму дитини. Відсутність пояснень - звернення до тваринних інстинктів, дресирування, навіть якщо все це не пов'язано з фізичним впливом. Караючи або заохочуючи дитину, подумайте, ким ви її вважаєте? Твариною чи людиною? Не поспішайте діставати цукерку або ремінь. Вони - лише доповнення. Звичайно, якщо ви виховуєте людину.
