Показник психічного здоров'я - це визнання безумовної цінності власної особистості та особистостей інших людей.
Єдина теорія виховання
Про виховання написано надзвичайно багато. Однак, як це часто відбувається, кількість інформації не корелює з її якістю. У пошуках відповідей на питання про виховання благонамірені батьки і викладачі ризикують натрапити на безліч джерел, що впевнено пропагують точки зору, не мають ніякого відношення до дійсних інтересів і благополуччя дітей.
Для себе, як батька, я вибрав роботи кількох авторів (Мартіна Селігмана, Кена Робінсона, Медлін Левін та інших), що ґрунтують свої висновки про виховання не на ідеологічних догмах з їх формальними цілями, а на солідних аргументах доказової науки і клінічно релевантних результатах: більш високе суб'єктивне відчуття благополуччя, нижчий ризик депресії, нижчий ризик аутодеструктивної поведінки.
Увага!
Стаття-учасник конкурсу блогерів Homo Scribens
Конкурс триває до 31 жовтня
Сайт конкурсу
Я знайшов у книгах цих авторів безліч важливих висновків і рекомендацій. Але моє розуміння ролі виховання і завдань, що стоять перед батьками, було неповним - мені не вистачало центрального елементу, єдиної об'єднуючої теорії, незмінних загальних принципів, з яких можна було б вивести всі специфічні рекомендації. А потім я відкрив для себе книгу Джеффрі Шварца «Ти - не твій мозок», написану в співавторстві з Ребеккою Гладдінг. Це найважливіша робота про виховання дітей, яку я коли-небудь тримав у руках.
На перший погляд, книга Шварца і Гладдінг не претендує на статус дослідження про виховання. Вона навіть не претендує на статус книги із загальними психологічними рекомендаціями для дорослих. Якщо судити з обкладинки та анотації, може здатися, що ця книга призначена тільки для людей з ОКР (обсесивно-компульсивним розладом). Книга дійсно дуже корисна для них, але її найголовніша цінність - в тому, що в ній надзвичайно чітко визначається результат виховання.
- Активна форма: яку мету повинні переслідувати дорослі в процесі виховання та участі в житті дитини?
- Пасивна форма: що неминуче відбувається в процесі виховання і взаємодії дитини з дорослими, яким би не було виховання і взаємодія?
Звичайно, простих і однозначних відповідей на ці питання не існує. Так чи інакше, виховання і взаємодія з соціальним середовищем мають значний вплив на формування надзвичайно складного набору знань, звичок, навичок, життєвих переконань і моделей поведінки, характерних для дорослої особистості.
Багато хто вважає, що виховання потрібно в першу чергу для формування у дитини адекватних рефлексів моральної і соціальної поведінки, необхідних для успішної інтеграції в суспільство.
Інші можуть зауважити, що виховання також передбачає формування у дитини практичних і розумових навичок, необхідних для ефективного вирішення повсякденних завдань, «долучення до цінностей здорового способу життя», розвитку ініціативності, допитливості, довільності, здатності до творчого самовираження, інтеграції в робоче середовище, вирішення міжособистісних проблем, «забезпечення емоційного благополуччя і розвитку позитивного самовідчуття».
З кількома важливими поправками, я згоден з цими припущеннями, проте до знайомства з книгою «Ти - не твій мозок» я не розумів, що більша частина цих цілей є непрямими, і що тільки одна з них має фундаментальне значення.
Справжні наміри дорослих, їх емоційне і особистісне ставлення до дитини, яким би воно не було, стане тим ставленням, яке дитина буде схильна мати до себе, коли стане дорослим.
Якщо це правда, і ставлення дорослої людини до себе є не тільки продуктом біологічної природи її організму, але і результатом взаємодії з соціальним середовищем, тоді ми приходимо до питання: якою ми собі уявляємо ідеальну взаємодію? Це центральне питання теорії виховання, і я думаю, що на нього є тільки одна правильна відповідь.
Збереження ясного відчуття цінності власної особистості є основним завданням, яке дорослій людині потрібно вирішувати протягом усього життя. Щоб зрозуміти це, уявіть собі, якими можуть бути робочі, сімейні або соціальні відносини дорослих людей, у яких немає ясного почуття власної цінності. Ці люди стають об'єктами маніпуляції, експлуатації та агресії і ризикують придбати багато згубних звичок. Більше того, не бачачи цінності в собі, вони не здатні визнати цінність інших людей, і це робить їх самих маніпуляторами, експлуататорами та агресорами.
(джерело: images.fineartamerica.com)
Основна навичка, яку дитині потрібно набути - а точніше зберегти від посягання виховання - це навичка самостійно генерувати стійке почуття власної цінності. Шварц висловлює цю думку наступними словами:
Мета в житті полягає не в тому, щоб шукати схвалення і прийняття з боку інших, а в тому, щоб вирощувати відчуття власної гідності і цінності зсередини.
Джеффрі Шварц, доктор медицини, американський психіатр, публіцист
Діти народжуються з виразним і безумовним відчуттям власної цінності. Найбільшим злочином по відношенню до дитини може бути зараження його ідеєю того, що цінність його особистості і цінність особистості інших людей непостійні і визначаються якимись мінливими зовнішніми факторами або тим, наскільки добре він вписується в рамки або шаблони.
Взаємодія з дорослими, залежно від його змісту, може посилити або послабити справжній внутрішній голос дитини - складну когнітивну структуру, що визначає його здатність і бажання піклуватися про себе, захищати свої інтереси і будувати відносини з іншими людьми. Як показує Джеффрі Шварц, концепція «внутрішнього голосу» - або, як він називає її, концепція Мудрого Захисника (Wise Advocate) - зовсім не є відірваною від реальності метафорою. Ця концепція спирається на дані солідних психологічних, когнітивних і нейробіологічних досліджень. Існують добре вивчені структури мозку і нейробіологічні механізми, що відповідають за виконання функції Мудрого Захисника.
Мудрий Захисник - це частина розуму, що відповідає за увагу, яка знає, про що ви думаєте, може бачити реальне значення і реальне джерело оманливих повідомлень, генерованих мозком, розуміє, як ви відчуваєте себе (фізично і емоційно) і усвідомлює, наскільки руйнівними і шкідливими для вас були ваші стереотипні автоматичні реакції. Мудрий Захисник хоче кращого для вас, і тому він мотивує вас цінувати своє справжнє «я» і приймати раціональні рішення, спираючись на те, що відповідає вашим інтересам у довгостроковій перспективі.
Джеффрі Шварц, доктор медицини, американський психіатр, публіцист
Якщо важливо, щоб у дитини сформувалося (а точніше - збереглося) стійке відчуття безумовної цінності її особистості, і якщо дитина переймає таке ставлення від дорослих, тоді найбільш близькі дитині дорослі люди повинні регулярно і щиро проявляти таке ж ставлення до неї.
Чи це означає, що достатньо просто «любити дитину»? Так, це так, однак я вважаю, що слово «любити» має занадто широкий і невизначений сенс, щоб покладатися на нього в якості надійного орієнтира. Багато людей схильні робити тут велику помилку.
Одного разу я жваво розповідав моїй дев'ятирічній доньці про ідею цього есе. Скучающим голосом, как будто речь шла о самом банальном и очевидном для нее феномене, и как будто она уже потеряла надежду, что я когда-либо пойму смысл этих слов, она ответила мне: «Турбота і любов - це різні речі, тато».
Дійсно, це зовсім різні речі, проте дуже часто ми не помічаємо цього. Нерідко, намагаючись висловити турботу, ми охоче жертвуємо правдивою любов "ю, зовсім не помічаючи суті своїх дій.
Замість «любові або турботи» Шварц пропонує набагато більш певні терміни. Цитуючи роботи психолога Девіда Ріко, Шварц показує, що розвиток Мудрого Захисника залежить від того, чи знаходить дитина у стосунках з близькими їй дорослими людьми п'ять унікальних якостей і дарів (дари, тому що дитина повинна отримувати таке ставлення безумовно). Девід Ріко називає ці якості і дари «the five A's» («п'ять А») і, для більшої наочності, представляє їх на тлі їх протилежностей:
- Увага (Attention) - щирий інтерес до твоєї особистості, до того, що тобі подобається і до того, що тобі не подобається, проявляється без нав'язливості і домінування. Твої відчуття почуті і взяті до уваги.
Протилежність - тебе ігнорують і не слухають. Дорослі недоступні або не хочуть чути/бачити правду.
- Прийняття (Acceptance) - щире прийняття твоїх інтересів, бажань, занять і уподобань, такими, які вони є, без того, щоб намагатися змінити їх будь-яким чином.
Протилежність - тебе пристижають або яким-небудь іншим чином змушують повірити в те, що ти повинен відповідати тому, ким вони хочуть, щоб ти став. Тебе не люблять за те, хто ти є або ким хочеш стати.
- Прихильність (Affection) - забезпечення фізичного комфорту і щирого співчуття.
Протилежність - дорослі ставлять себе на перше місце або ведуть себе з тобою образливо. Вони відмовляють тобі у вияві любові і в ласці.
- Подяка (Appreciation) - вираз схвалення і вдячності за те, хто є, такий який ти є.
Протилежність - тебе критикують.
- Дозвіл (Allowing) - демонстрація того, що бути собою, висловлюючи все, що ти відчуваєш безпечно, навіть якщо це не зовсім ввічливо або соціально прийнятно.
Протилежність - вони контролюють тебе і маніпулюють тобою. Вони надто вимогливі.
Єдина теорія виховання
Об'єднуючи все сказане вище, можна зробити начерк узагальненої теорії виховання.
1) Природа речей полягає в тому, що психічне здоров'я дорослої людини, а також ефективність і моральність усіх її соціальних взаємодій (робітників, дружніх, сімейних) визначаються ступенем, в якому вона визнає безумовну цінність власної особистості і безумовну цінність особистостей інших людей. Основи психіки дорослого закладаються в дитинстві. За словами Вільяма Вордсворта, «Дитина - це батько дорослої людини».
2) Основна чеснота, яку повинно захищати і зміцнювати виховання, - це усвідомлення особистої цінності. Зміцнення здатності людини орієнтуватися в соціальних взаєминах з компасу особистої цінності - гранична мета виховання.
3) Практики збереження цих цінностей і досягнення цих цілей полягають у побудові з дитиною відносин на основі п'яти взаємопов'язаних якостей: щира інвестиція уваги в його інтереси та особистість, з виразом прийняття цих інтересів і особистості, з проявом фізичної та емоційної прихильності, з виразом подяки за те, що він такий, який він є, а також з дозволом і зміцненням бажання вільно виражати ці інтереси і особистісні якості в майбутньому.
Запитання, коментарі та зауваження
Дозволю собі висловити свою думку щодо кількох питань, які виникли у мене і які могли виникнути у читачів.
наскільки необхідні «п'ять А»?
Ми не можемо сподіватися на те, що в нашій ролі батьків і вихователів ми зуміємо завжди проявляти всі «5 А». Однак у цьому і немає необхідності. Як показує Джеффрі Шварц, важливо тільки, щоб дитина бачила прояви цих якостей і отримувала ці подарунки частіше, ніж їх протилежності.
Як вирішувати неминучі конфлікти?
У всьому потрібна поміркованість. Увага не повинна доходити до контролю. Дозвіл і забезпечення свободи не повинні доходити до нехтування дитиною. Прийняття не повинно доходити до сліпого потурання будь-яким його бажанням. Подяка не повинна поширюватися на відверті спроби маніпуляції та агресивну поведінку. Крім іншого батькам слід усвідомлено демонструвати дитині приклади подяки і провести чітку межу між безумовною турботою (яку дитина отримує в будь-якому випадку) і привілеями (для збереження яких їй потрібно докласти зусиль).
Практика «5 А» означає, що дорослим потрібно намагатися проявляти стільки позитивних якостей, скільки можливо в конкретній ситуації. Наприклад, при забороні на певну поведінку (порушення принципу прийняття), дорослим слід утримуватися від порушення інших принципів. Зокрема, їм потрібно відмовитися від непотрібної критики особистості дитини, приписування їй будь-яких негативних моральних або поведінкових якостей («ти поганий», «ти впертий», «ти жадібний») або від маніпуляції іншими інтересами дитини.
Важливо стежити за тим, щоб конфлікт не супроводжувався відмовою у прояві фізично "
