Розбираємося в тому, чому дружба без зобов'язань живе довше і чи допомагають соціальні мережі зберегти дружні відносини.
Ми не вибираємо сім'ю - але ми вибираємо друзів. Дружба нам необхідна хоча б тому, що співвідноситься з однією з найважливіших психологічних потреб - потребою в приналежності.
Але розібратися, що вважається дружбою, а що - лише жалюгідною імітацією, досить складно: які її критерії? У той час як члени сім'ї пов'язані кровними узами, а коханих об'єднує потяг, ознаки справжнього друга куди більш розмиті.
Чи ми дружимо з людиною, з якою постійно спілкувалися в школі, але вже не бачилися п'ять років? Чи можна вважати другом того, з ким ви познайомилися на концерті улюбленого гурту і зрідка перекидаєтеся музикою в соцмережах?
Психіатр С. Левін підкреслює, що у людей, у яких є близькі друзі, частіше буває гарний настрій і вище показники психічного і фізичного здоров'я.
(джерело: macg.co)
Під час дослідження британському антропологу Робіну Данбару вдалося визначити п'ять основних факторів дружби:
- спільні цінності (сюди ж входить приналежність до однієї релігії);
- загальне почуття гумору: проводити час з двома закадичними друзями - справа дратівлива, адже їх локальні жарти неймовірно втомлюють сторонніх людей, випадково опинилися в їх компанії;
- спільні інтереси;
- загальне місце народження;
- однаковий рівень інтелекту.
Всі з перерахованих рис важливі однаково: чим більше зазначених факторів вас об'єднує, тим більш міцний емоційний зв'язок встановиться між вами.
За словами соціолога У.Роулінса, від близького друга ми чекаємо спілкування, підтримки і спільного проведення часу. Незалежно від віку, ці очікування не змінюються, але змінюються обставини, в яких ці очікування можуть бути реалізовані. Як це відбувається?
Чи вміють дорослі дружити?
У відео «Як інтернет змінює дружбу», підготовленому американським виданням The Atlantic, сказано, що дорослі люди витрачають набагато менше часу на спілкування, ніж підлітки. У міру дорослішання наші дружні зв'язки стають все більш нечисленними, а комунікації з друзями - все більш рідкісними, а потім і зовсім зникають.
У дитячому віці провідною діяльністю є гра, тому дитина вважає другом того, з ким можна весело проводити час. Будучи дітьми, ми рідко буваємо вільні у своїх пересуваннях, тому зазвичай дружимо з тими, хто живе по сусідству або часто заходить до нас в гості. На практиці такою людиною, як правило, виявляється дитина друзів наших батьків.
Соціолог Г. Молленхорст впевнений, що практично 50% дружніх зв'язків помирає через 7 років.
(джерело: carls-sims-4-guide.com)
Інше значення дружба набуває для підлітків: для них пріоритетом стає підтримка і визнання в компанії однолітків.
У підлітковому віці люди схильні потрапляти під вплив свого оточення. Більшості важливо виглядати модно - так, як прийнято в їх компанії, мати одні і ті ж музичні уподобання з приятелями, слідувати негласному «кодексу» оточення: все це визначає приналежність до групи.
Але з віком дрібниці поступаються речам більш фундаментальним. Яка різниця, що слухає ваш друг, якщо він у будь-який час готовий прийти на допомогу?
«Енциклопедія людських відносин» говорить про те, що молоді люди 20 - 24 років проводять з друзями від 10 до 25 годин на тиждень. Однак ближче до 30 років все зазвичай змінюється: сімейні та професійні зобов'язання забирають практично весь наш час. Більшість віддадуть перевагу виступу своєї дитини на дитячому ранку або важливому для кар'єри відрядження зустрічі з друзями, сприймаючи останню як приємну факультативність. Так люди, в колі яких формувалися наші погляди і переконання, стають для нас все більш далекими.
Роулінс
Соціолог
Найбільший відсів друзів відбувається після весілля. Це досить іронічно: люди запрошують на торжество друзів з обох сторін і, в певному сенсі, це їхня остання грандіозна зустріч.
У середньому віці люди також готові встановлювати нові контакти, але вони більшою мірою пов'язані із спільністю соціальних ролей: дружать колеги або батьки дітей, які дружать (ось вона, рекурсія в дії!).
Але не все так похмуро. Життєвий шлях нашої дружби можна висловити у вигляді параболи: у старості, коли діти стають дорослими і залишають будинок, а кар'єра, як правило, підходить до завершення, у нашої дружби може відкритися друге дихання. Літні люди намагаються проводити якомога більше часу з сім'єю і друзями: усвідомлюючи кінцівку життя, вони віддають перевагу тим враженням, які роблять їх щасливими миттєво.
У підлітковому віці ми точно знаємо, яким повинен бути справжній друг, тому і вимагаємо з нього по всій строгості наших уявлень. У дорослому ж віці, втративши максималізм, ми стаємо менш категоричними. Ми вже не ображаємося, якщо зривається зустріч, зайвий раз не просимо про допомогу, намагаємося менше присвячувати близьких у свої проблеми. Будь-які зобов'язання в дружбі носять негласний характер, але з роками ми позбавляємося і від них.
Цікаво, але саме ця сумна «безобов'язковість» дружби насправді продовжує її термін. Якщо ми не спілкуємося з батьками півроку - значить, ми, швидше за все, в сварці. Якщо ми не спілкуємося стільки ж з друзями - це нічого не означає: теплі спогади про людину дозволять дружбі проіснувати ще якийсь час. Та й що таке півроку, коли тобі 30 років? У дитинстві 6 місяців - це ціла вічність, у 30 же - цілком подоланий період від літньої відпустки до зимових свят.
Що створюють соціальні мережі з нашою дружбою?
Незалежно від того, де проживають наші друзі і як довго ми з ними не бачилися, соціальні медіа, а особливо соціальні мережі, створюють ілюзію соприсутності: ми живемо в часи перманентного спілкування.
За словами Данбара, максимальна кількість людей, з якими ми можемо одночасно підтримувати соціальні зв'язки - близько 150-200 осіб, залежно від того, наскільки ми комунікабельні. Цей феномен отримав назву «число Данбара»: до нього входять однокласники, колеги, сусіди - всі, з ким при можливості ми готові перекинутися парою-трійкою слів.
Максимум 50 осіб з цього числа можуть становити коло людей, з якими ми спілкуємося більш-менш близько і регулярно. Однак соцмедіа роздмухують цю кількість до неймовірних розмірів: тут і ваш однокласник з початкової школи, і випадкові знайомі з літнього табору, з якими ви весело проводили час десятиліття тому, і навіть подруга подруги, у якої ви колись купували когтеточку для свого котика.
На думку С.Левіна, соціальні мережі дозволяють встановлювати більше зв'язків, але при цьому вони тримають людей на відстані, а значить, ніколи не зможуть замінити живого спілкування.
(джерело: gamestar.de)
І якщо ці люди з якоїсь причини важливі для вас в даний період життя, вони мають всі шанси витіснити з близького кола «старих» друзів, з якими ви тривалий час не спілкувалися. Якщо ж ні, то вони стають для вас не більше ніж випадковими перехожими на вулиці: людьми, які знаходяться в полі вашого зору, але з якими ви не хотіли б зав'язувати розмову без зайвої потреби.
Роулінс ділить дружбу на 3 категорії, причому критерієм типу може служити бажання зустрітися з приятелем:
- активна: ви постійно взаємодієте з людиною, знаєте, що відбувається в її житті, можете сподіватися на її підтримку і з радістю проводили б в її компанії хоч кожен день;
- спляча: зараз ви спілкуєтеся не так інтенсивно, як раніше, але на раптову пропозицію про зустріч ви б відповіли згодою;
- пам'ятна: вас пов'язує давня дружба, і ви згадуєте про цю людину з ніжністю, проте ви не шукаєте зустрічі, розуміючи, що не бачилися так давно, що замість задушевної бесіди отримаєте хіба що судомний пошук тем для розмови.
Згідно теорії медіа-мультиплексованості, чим більше існує платформ, за допомогою яких друзі можуть взаємодіяти, відправляючи один одному повідомлення, посилання на цікаві статті і кумедні гіфки, тим міцніша їхня дружба.
Якщо ваш «пам'ятний» друг є у вас «в друзях», ви як і раніше можете дізнатися, що він думає про політику і коли відзначає день народження. Однак всі ці дії більшою мірою ставлять вас у позицію спостерігача, а не активного учасника комунікації. Погодьтеся, така дружба не виглядає природно: вона тримається лише на ритуалах ввічливості.
Перевірити, чи є ВК-друг справжнім, дуже просто: варто лише запитати у себе, чи готові ви зустрітися з ним наживо.
(джерело: portogeek.com)
Безумовно, соціальна мережа змінює характер дружби: відтепер вона побудована не на загальній взаємодії, а на сторителлінгу, вираженому постами, статусами і мемамі.Це більше не те життя, яке ми проживаємо разом з другом, але те, за яким кожен з нас може спостерігати з боку, потрапляючи вечорами в затягуючі соціальні мережі.
«Фейсбучна» дружба - це завжди дистанція і нерідко - ілюзія. Акаунт у соцмережах - творча зона, де кожен має можливість сконструювати особливий образ себе. І багато хто вибирає спосіб досконалого життя, позбавленої прокрастинації, невдач і самотності. У такому світі від друзів не потрібна допомога і емоційна підтримка - достатньо лише їх захоплення, вираженого «сердечком».
Так чи можна сказати, що соціальні медіа знищують дружбу? Це твердження не зовсім вірне. Дружба, зав'язана поза інтернетом, цілком може підтримуватися за рахунок онлайн-платформ: вони виконують функцію апарату життєзабезпечення. Навіть лайк до фото є прожитковим мінімумом для ваших відносин, якщо ви перебуваєте в режимі сплячої дружби. Однак якщо вам потрібна справжня близькість, швидше виплутуйтеся з мережі і домовляйтеся про зустріч на найближчих вихідних.
