Чому популярні рекомендації батькам дітей, які дорослішають, можуть бути деструктивними, і чому найголовніше - стежити за собою.
Виховання підлітків - одна з найпопулярніших тем на педагогічних сайтах і батьківських форумах. Передбачається, що існує набір технік, за допомогою яких можна вплинути на особу підлітка, зробивши його таким, яким батькам хотілося б його бачити.
Що не так із самим поняттям виховання, докладно розповів у книзі «Свобода від виховання» Діма Зіцер. «Виховуючи» дитину, батьки вступають з нею в суб'єктно-об'єктні відносини - дитина стає немов нижчою істотою, а то й річчю, яку можна переробляти, формувати і обточувати за своїм розумінням. Між тим, домогтися адекватної взаємодії між двома суб'єктами можна, тільки вибудовуючи діалогові відносини.
Звичайно, про виховання дітей допубертатного періоду теж багато говориться. Однак у випадку з підлітками (мова про людей приблизно з 12 до 17 років) ситуація стає особливо гострою, тому що в цьому віці колишні способи перестають працювати. Деякі батьки судорожно намагаються повернути собі контроль і звертаються до порад, які часто виявляються шкідливими.
І ось вже каральні «методи впливу», а також незграбні і непрацюючі «способи завоювати повагу» протиставляються природному процесу сепарації і самоідентифікації людини, якій і так непросто.
Маніпулювання
«Як змусити його слухатися?», «Як зробити так, щоб він вчинив, як мені потрібно?» - це питання, які часто ставлять один одному і психологам батьки, які виявили, що крик, загрози покарання і підкуп вже не працюють.
Відповіді з порадами нагадують ті, які даються в низькоякісних жіночих і чоловічих журналах: як за допомогою маніпуляцій змусити іншу людину поводитися певним чином, як обдурити партнера, щоб отримати бажане, як задавити іншу людину авторитетом або розжалобити емоційним шантажем.
Подібні методи маніпулятивні. Вони припускають, що людину можна дресирувати, як домашнього улюбленця («привчити», «відучити»), або поводитися з ним, як з ворогом («примусити», «налякати», «створити у нього враження, що»...).
Дегуманізація та відмова у суб'єктності
Будь-яке адекватне спілкування відбувається на рівні «особистість - особистість». Коли ми прагнемо застосовувати до когось владу, ми дегуманізуємо цих людей, припускаючи, що вони повинні підкоритися владі, тому що в чомусь шкодливіше (слабкіше, дурніше) нас самих. Начебто є недолюдьми.
Деякі колонізатори щиро вважали, що в американських індіанців, на відміну від людей з Європи, немає душі. А тому вбивство такої людини не може бути гріхом навіть перед Богом. Вважати так було дуже зручно. До речі, деякі християнські автори відмовляли в володінні душею жінкам.
У випадку з дітьми найважче прийняти їх межі. Адже здається, що ще вчора вони були повністю підконтрольні батькам. Однак насправді це не так. Тільки оволодівши дрібною моторикою, дитина починає ревно відстоювати своє право розчісуватися або зав'язувати шнурки: «Я сам!». Що й говорити про майже дорослу людину?
По-справжньому адекватним процес буде, якщо задуматися про межі не тоді, коли сама дитина почне їх відвойовувати, а ще до настання підліткового періоду. Сама потреба щось відвоювати, причому часто агресивно, свідчить про те, що накопичилася потреба заявити про свої права, які раніше обмежувалися.
Ще Ніцше писав про ресентимент - почуття озлобленості, яке вічно ущемлені «раби» живлять до «панів». Повстання рабів може стати надзвичайно жорстоким, адже отримавши незалежність, ті звернуть свій гнів проти вчорашніх гнобителів.
Кадр з к/ф «Спартак».
(джерело: i.ytimg.com)
Поділ на два різні світи
Матеріалам з порадами для батьків підлітків часто дають назви на кшталт "Обережно, підліток" або "Підліток: інструкція щодо застосування ". Мається на увазі, що людина пубертатного віку якісно відрізняється від нормальних людей, які можуть тільки спостерігати за ним з-за рогу, записувати дивацтва і потім звірятися з довідниками. Читати такі статті хочеться голосом Миколи Миколайовича Дроздова: «Давайте поспостерігаємо за поведінкою цих загадкових істот».
У таких матеріалах дуже рідко зустрічається звернення до особистого досвіду дорослішання батьків. З якоїсь точки зору це логічно. Адже люди, які не дають подорослішати власним дітям, з великою ймовірністю не пережили необхідні етапи дорослішання самі: їм важко рефлексувати, говорити про свої почуття, аналізувати причини дій.
Закричати і затопити ногами, вилаятися, нерозумно і грубо пожартувати замість того, щоб нормально обговорити проблему - це інфантильна поведінка, яка дуже часто зберігається і у дорослих, яким тепер самим доводиться виховувати дітей.
Стереотипний погляд на молодіжну культуру
"Підлітки використовують моду як засіб самовираження. Вони приміряють на себе різні стилі, тим самим як би "" приміряючи "" різні аспекти своєї особистості
".
Часто здається, що ЗМІ з року в рік повторюють риторику часів перебудови, коли в газетах стали з'являтися матеріали про неформальні молодіжні рухи. І це незважаючи на те, що сьогодні смартфони і соціальні мережі практично звели нанівець субкультури в їх колишньому розумінні.
(джерело: lh3.googleusercontent.com)
Один з обов'язкових пунктів у багатьох матеріалах про підлітків - твердження про те, що ті фарбують волосся в яскраві кольори, а також прагнуть зробити пірсинг і татуювання, щоб виділитися з натовпу і побунтувати. У них безліч дурних хобі, які вони раз у раз змінюють, а новий музичний напрямок або фан-клуб серіалу може захопити їх сильніше за навчання. Вважається, що підлітки так «шукають себе» і експериментують. Дотримуючись такої логіки, можна припустити, що одного разу пошук себе нарешті закінчиться. Де?..
Замість того, щоб обурюватися з приводу інтересів і зовнішності дитини, має сенс поглянути на себе самого. А яку музику слухаєте ви? Коли вас востаннє з головою захоплював твір мистецтва або заняття, в якому ви відкривали нові грані своєї особистості? Ваша зовнішність незмінна і постійна, в образі немає і не може бути елементів гри? Чому все це здається неважливим для людини в 35, 40, 50 років?..
Створюється враження, що «правильні дорослі» - це люди без інтересів. Крім заробляння грошей, побутових потреб і вирішення «проблем з важким підлітком» їх нічого не цікавить.
«Завоювати довіру підлітка»
"Секрети становлять більшу частину життя підлітка. Як батьку вам необхідно знати всі таємниці життя вашої дитини
"Зі статті для батьків
Ні, ви точно не хочете знати «всі таємниці життя» вашої дитини. Так само йому не обов'язково знати подробиці вашого інтимного життя або просто особисті переживання з розряду тих, якими ні з ким не хочеться ділитися. Головне переконатися, що життю і здоров'ю родичів нічого не загрожує, а ось нав'язливі спроби домогтися довіри часом обертаються вторгненням в особистий простір, порушенням кордонів, а то й справжнім насильством над особистістю.
Поставте собі запитання - що саме змушує вас домагатися уваги підростаючої дитини? Відчуття порожнечі, яке з'являється в душі, коли діти виростають, можна сприймати як знак змін на краще. З'явиться час нарешті зайнятися тим, що важливо особисто для вас, тим, що ви завжди відкладали. Саме це, як не дивно, може виявитися найдієвішим способом викликати інтерес і повагу дітей.
Підлітки, на відміну від маленьких дітей, починають оцінювати людей у їхніх справах і успіхах. Це не означає, що ви зобов'язані бути поміссю Стіва Джобса, «вовка з Уолл Стріт» і автомата з видачі грошей. Швидше мова йде про самодостатність, активну громадянську позицію, таланти і захоплення. Побачивши, що ви ходите музеями і концертами, створюєте щось цікаве, допомагаєте іншим, вмієте себе розважити і з користю провести вільний час, підліток сам до вас потягнеться. Та й багато інших людей теж.
«Монті Пайтон» - комік-група, літаючий цирк і просто хороші друзі.
(джерело: ouest-france.fr)
Батьки і магія дружби
Друзі підлітка часто сприймаються батьками в багнети, тому що робляться для нього більш значущими, ніж сім'я. На жаль, багато порад, які дають з цього приводу, спрямовані на знецінення дружби. Тут, як і у всіх інших випадках, ми пропонуємо батькам спершу подивитися на самих себе.
Чим старше стає людина, тим менше у неї шансів завести друзів. Якщо вам не подобаються друзі дитини, в першу чергу має сенс подумати - а з ким і чому дружите ви? Чи заводите ви нові знайомства або віддаєте перевагу застіллю раз на рік з людьми, з якими вас не пов'язує нічого, крім минулого?
Справжню дружбу підживлюють спільні інтереси, спільне подолання труднощів, розділені емоції і можливість вчитися один у одного. Якщо ви хочете, щоб ваші діти знаходили хороших друзів, спробуйте самі знайти однодумців. Адже ваш приклад дійсно дуже важливий для підлітка.
