Кілька принципів, які допоможуть вирішувати конфлікти і спілкуватися без порушення особистих кордонів і поступок чужій думці.
Про те, як спілкуватися з іншими людьми, не порушуючи особистих кордонів, може дещо розповісти один випадок з життя Іммануїла Канта. Німецький філософ, який майже не покидав стін рідного Кьонігсберга, дотримувався такого суворого розпорядку дня, що сусіди могли звіряти по ньому годинник. Але одного разу, повернувшись зі своєї щоденної прогулянки, Кант побачив біля свого будинку екіпаж якогось графа, який з нагоди гарної погоди запросив філософа проїхатися з ним у кабріолеті.
Кант з ввічливості прийняв запрошення, але незабаром про це пошкодував - роздратований, він зміг повернутися додому тільки до 10 години вечора (повна катастрофа!). Відтоді в його зводі правил, які він називав максимами, з'явилося ще одне: ніколи не їздити в візку, не ним самим найнятим і таким, що не перебуває в його розпорядженні, і ніколи ні з ким не кататися.
По-перше, можна поступитися. Саме так вчинив Кант, піддавшись на вмовляння графа. Така реакція часто викликає пасивну агресію: зовні все може виглядати благополучно, але насправді ми незадоволені, що поступилися власними бажаннями.
Другий спосіб - проявити агресію. Так вчинив би Кант, якби став звинувачувати графа в тому, що той зіпсував його день і зруйнував всі намічені плани. Друга реакція відрізняється від першої тим, що ви виявляєте свої справжні почуття, а не приховуєте їх. Але нічого доброго з цього не виходить: агресія може викликати тільки відповідну агресію або поступку, що ще більше віддалить вас від співрозмовника.
Ілюстрація Лорана Моро до книги «Божевільний день професора Канта»
(джерело: syg.ma)
Є і третій спосіб, який називають асертивною комунікацією (від англ. assert - наполягати на своєму, відстоювати свої права). Ассертивність - це незалежність від чужих суджень, готовність відповідати за себе і свої бажання і відстоювати їх перед обличчям оточуючих. Тут ви вже не хижак і не жертва, а самостійна особистість, яка слідує основному принципу гештальт-психології:
«Я існую не для того, щоб відповідати твоїм очікуванням, а ти існуєш не для того, щоб відповідати моїм».
Кант добре це розумів, коли формулював свій категоричний імператив - правило, згідно з яким до людей можна відноситься тільки як до цілей, але не засобу. Більш популярне формулювання цього правила говорить: «Стався до інших так, як хочеш, щоб вони ставилися до тебе». Наступного разу у відповідь на запрошення покататися в візку він міг просто ввічливо відмовити. Але чому вперше він поступився чужому проханню?
Справа в тому, що пасивна і агресивна реакції набагато простіше і примітивніше - вони завжди під рукою, навіть коли ми ще нічого не встигли обміркувати. Так працює система «fight or flight» (бий або біжи), описана фізіологом Волтером Б. Кенноном ще в 1930-ті роки. Це реакції, сформовані в нас мільярдами років еволюції. Рептилія всередині нас готова відреагувати так на будь-яку дрібницю. Іноді це корисно, але частіше призводить до невиправданого стресу і псує стосунки з близькими нам людьми.
Ассертивна поведінка набагато складніша: воно вимагає вміння слухати себе і поважати особисті кордони співрозмовника. Це не просто здатність сказати «ні» - можливо, цим «ні» ви несвідомо намагаєтеся вразити іншу людину. Якщо ж це «ні» прозвучить ввічливо, щиро і розуміюче, то не викличе негативної реакції. Ассертивність - це коли чуєте чуже прохання, розумієте його і даєте знати про це співрозмовнику. Розумієте, але не обов'язково готові її задовольнити.
Фрагмент картини «Залицяння», Джордж Кокран Ламбдін, 1864-65 рр.
(джерело: fineartamerica.com)
Наше повсякденне спілкування складається з безлічі мікрокомунікацій, на які ми часто навіть не звертаємо уваги. Зате це робить наш організм. Косий погляд колеги, найменша незручність і неувага з чужого боку можуть викликати миттєву стресову реакцію: частішає серцебиття, підвищується кров'яний тиск, руки починають злегка пітніти, втрачається здатність міркувати і тверезо обмірковувати те, що відбувається.
Французький клінічний психіатр Давид Серван-Шрейбер у книзі "Антистрес. Як перемогти стрес, тривогу і депресію без ліків і психоаналізу "описує свою розмову з оператором авіакомпанії, в яку він подзвонив, щоб підтвердити бронювання квитка. Коли через 20 хвилин очікування дівчина повідомила йому, що не може знайти квиток, він нервово вигукнув: "Що значить - не можете? З глузду збожеволіти! Навіщо ви взагалі потрібні, якщо не можете нічого знайти? "
Вже через кілька секунд він пошкодував про сказане, але вибачатися, як йому здалося, було пізно. На щастя, дівчина відповіла як справжній фахівець з асертивного спілкування: «Месьє, коли ви підвищуєте голос, мені важко зосередитися, щоб допомогти вам». Вона представила співрозмовнику чудову можливість вибачитися, не втративши обличчя. Якби вона відповіла агресією на агресію, настрій обох надовго був би зіпсований.
Чотири вершники комунікативного Апокаліпсису
Професор психології Джон Готтман, відомий своїми роботами про сімейні стосунки, виділяє чотири типи поведінки, які гарантовано ведуть до конфлікту і розривають навіть найміцніші зв'язки. Він назвав їх «чотирма вершниками Апокаліпсису». Коли ви йдете по одному з цих чотирьох шляхів, вашому партнеру буде дуже складно не відповісти на це агресією. Але для кожного з цих шляхів є і своя альтернатива.
«Бійка», Адріан Остеде, 1637 р.
(джерело: hermitagemuseum.org)
Перший вершник - це критика. Ми починаємо звинувачувати співрозмовника і вказувати на його негативні риси: наприклад, коли ваш друг спізнюється на зустріч, дорікаєте йому в егоїзмі. Замість критики краще висловити жаль, що ситуація склалася саме таким чином, і попросити його більше не запізнюватися. Жаль говорить про ваші почуття, які дуже складно оскаржити, в той час як з критикою завжди можна не погодитися.
Другий вершник - це зневага. Саркастична, поблажлива або глузлива реакція змушує нас почуватися нікчемними і безсилими. Як приклад можна навести діалог між подружжям, що відбувся в лабораторії Готтмана «The Love Lab»:
Фред: Ти забрала мої речі з хімчистки
? «Ти забрала мої речі!» А сам не хочеш забрати? Я тобі що, хатня працівниця
? Звичайно, ні. Якби ти була хатньою працівницею, в будинку було б чисто...
Згідно з дослідженнями Готтмана, нехтування - найважливіший фактор, що веде до розлучення. Воно не тільки руйнує здорові відносини, а й послаблює імунну систему: подружжя, в якому ставляться один до одного зі зневагою, на порядок частіше страждає від захворювань, які передаються інфекційним шляхом.
Третій вершник - це оборона. Ми всі схильні захищати себе від упрів, які здаються нам несправедливими. Але така реакція змушує хлопця вважати, що його почуття не приймають всерйоз. Співрозмовнику може здатися, що провину за те, що трапилося, звалюють на нього. Замість того, щоб відразу оборонятися, дайте партнеру зрозуміти, що його почуття вам небайдужі - навіть якщо провини або жалю ви при цьому не відчуваєте. Якщо вам здається, що співрозмовник робить з мухи слона, подумайте про те, чому він це робить.
Фотографія Мартіна Парра (Matrin Parr)
(джерело: shotnlust.com)
Четвертий вершник - це ігнорування. Ви намагаєтеся показати, що конфлікт висмоктаний з пальця і не звертати на нього увагу - спокійно попивати каву або читати газету, поки вам пред'являють претензії. Але проблема від цього нікуди піде: швидше за все, партнер спробує донести до вас свої почуття, перейшовши на крик або вдаючись до відкритої агресії.
Навіть якщо причина конфлікту дійсно незначна, краще дати партнеру зрозуміти, що ви його вислухали, а не просто відмахнутися. Ігнорування не зробить його почуття менш реальними і болючими - швидше за все, вони тільки посиляться.
Те ж саме вірно і по відношенню до ваших власних почуттів. Краще не проковтувати образу, а висловити її відкрито. Якщо ви зробите це досить делікатно, то проблема може вирішитися. Якщо ж ви промовчите, все так і залишиться на своїх місцях.
Фрагмент картини «Пілігрим», Рене Магрітт, 1966 р.
(джерело: ru.pinterest.com)
Принципи повноцінного спілкування надзвичайно прості й інтуїтивно зрозумілі. Всі ми знаємо, яке ставлення до себе викликає у нас симпатію і вдячність. Але нам дуже складно дотримуватися категоричного імперативу Канта і поводитися з іншими так, як би ми хотіли, щоб інші поводилися з нами. Часто ми поводимося пасивно, втрачаючи самостійність, або намагаємося маніпулювати оточуючими заради власної вигоди.
Наша поведінка моральна, коли ми вміємо відстоювати свої особисті кордони і поважаємо кордони інших. Автори, які пишуть про популярну психологію, часто зводять вміння спілкуватися до вміння маніпулювати оточуючими - наприклад, «завойовувати друзів і впливати на людей», справляючи на них правильне враження. Але повноцінне спілкування не зводиться до вміння подобатися.
Щоб дійсно розуміти один одного, потрібно навчитися розпізнавати власні почуття і доносити їх до іншої людини. Вірно і протилежне: ми повинні дбайливо ставитися до почуттів оточуючих і визнавати їх важливість, навіть якщо ми з ними не згодні.
Все це - вміння, якими володіє наш емоційний інтелект, і вони набагато важливіші чисто інтелектуальних навичок. Адже наше повсякденне благополуччя набагато сильніше залежить від вміння поводитися зі своїми емоціями і бажаннями, ніж від вміння правильно вирішувати логічні завдання.
